“媽——”剛結(jié)婚時(shí)，我也曾滿懷熱忱地這樣稱呼婆婆，那時(shí)以為嫁給愛情，也能在另一個(gè)家庭收獲一份“母女情”?？珊髞?，這聲“媽”像被砂紙磨過，叫不出口了，到最后，連和她說話都成了一種負(fù)擔(dān)。

不知道有沒有姐妹和我一樣，明明旁人都夸婆婆很好，可只有自己清楚，光是聽到她的聲音，心里就莫名發(fā)慌。

拿我來說吧，明明是和丈夫一起搭建的小家，我卻活的處處憋屈，事事做不了主：不讓堆的紙板瓶子偏要堆，買兩件新衣服會(huì)被念叨“又買新衣服了”，吃飯多夾幾塊肉會(huì)被她用眼睛直勾勾盯著……

家里大事小事她都要掌控，我已經(jīng)有了兩個(gè)女兒，她還總在我耳邊叨叨著“再生個(gè)兒子”。這些細(xì)碎的念叨和干預(yù)，像一根根小刺，悄無聲息地扎在日常里。

這些事，單拎出來件件都是芝麻大的小事，可攢得多了，就成了壓垮耐心的山。不說憋屈，說出來又顯得我不夠大度，偏偏就是這滿地的芝麻，足以讓人撿得崩潰。也是從這時(shí)起，我開始怕見她，更怕聽見她的聲音。

這種說不清道不明的煩躁，像一團(tuán)亂麻纏在心頭，我不止一次問自己，婚前喊媽那樣親熱，婚后怎么就聽不得她說話了？我到底錯(cuò)在哪？

其實(shí)靜下心想想，婆媳關(guān)系本不該這么復(fù)雜。核心從來不是強(qiáng)求“母女情深”，而是守住清晰的邊界感，不對(duì)彼此抱太高期望，不插手對(duì)方的生活節(jié)奏，不越界評(píng)判對(duì)方的選擇，互相尊重就夠了。

可在很多家庭里，這份邊界感總被輕易打破。婆婆習(xí)慣用過來人的身份指點(diǎn)兒媳的生活，卻忘了兒媳也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有自己的生活方式；兒媳期待婆婆能像親媽一樣包容自己，卻忽略了婆媳之間本就隔著一層身份的距離。

也正是這份距離和邊界的錯(cuò)位，才讓同樣的話有了截然不同的分量。娘家媽說出來云淡風(fēng)輕，從婆婆嘴里說出來就成了刺？說到底，就是因?yàn)檫@份邊界感的缺失。當(dāng)婆婆沒有把兒媳當(dāng)成“獨(dú)立的家人”，而是當(dāng)成了需要被管教的“外人”，矛盾的種子就已經(jīng)埋下。

而這些被忽視的邊界沖突，最后都變成了藏在心里的委屈，從來都沒被真正解決過——丈夫總勸我“她是我媽，忍忍就過去了”，轉(zhuǎn)頭就對(duì)他的父母千依百順，老公越是這樣，我心里的煩躁就越積越深。

這時(shí)候心里的委屈在時(shí)間的發(fā)酵下，慢慢變成了條件反射——只要一聽到婆婆的任何動(dòng)靜，哪怕只是聲音，都有種窒息的感覺。

有時(shí)沒等見面，光是她一個(gè)電話，或是聽到關(guān)于她的只言片語，就煩躁得不行。這種窒息感，相信很多姐妹都感同身受。真的會(huì)一看見婆婆就心里堵得慌，不想說話、不想多看一眼；一聽到她的聲音就煩躁不已，和她待一會(huì)兒連空氣都透著壓抑。

說到底，這不是不尊重老人，也不是脾氣差，而是長久的情緒積壓，筑成了一道無形的墻。

這道墻隔開了親近，也隔開了體諒，當(dāng)這道墻越筑越高，我才慢慢懂得，與其硬碰硬地拆墻，不如給自己找一條退路。

如今我慢慢懂得，當(dāng)關(guān)系到了這種地步，或許減少聯(lián)系，甚至當(dāng)作陌生人相處，才是對(duì)自己的解脫。

原來我從來沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是婚前那份“婆媳能成母女”的天真期待，更是被一再打破的邊界感。

想通了這一點(diǎn)，我才徹底放下了執(zhí)念。婆媳相處的最高智慧，就是守住各自的邊界：她不越界插手我的小家瑣事，我不勉強(qiáng)自己去迎合她的期待；她守好長輩的分寸，我盡到晚輩的禮貌。

畢竟，婆媳之間，不必強(qiáng)融。不必強(qiáng)求親密無間，也不必為了所謂的“大度”委屈自己。那些滿地的芝麻，既然撿起來是崩潰，那不如就繞開。畢竟，在自己的生活里，活得舒心，才是最重要的事。