文|小雯

有時(shí)候，你根本不用懂多少心理學(xué)，只要聽(tīng)一個(gè)人說(shuō)話，抓住他嘴里最常出現(xiàn)的幾個(gè)字，就大概能看出：這個(gè)人，心理狀態(tài)穩(wěn)不穩(wěn)定，能不能深交。

最典型的，就是這一個(gè)字——“你”。

“你怎么又這樣？”
“你就是矯情。”
“你別搞這么多事。”
“你能不能正常一點(diǎn)？”

你是不是很熟悉？在婚姻里，在原生家庭里，在職場(chǎng)里，總有人習(xí)慣用“你”開(kāi)頭，給你蓋棺定論。

他們永遠(yuǎn)在說(shuō)：

“你錯(cuò)了，你不行，你有問(wèn)題�！�

卻從來(lái)不說(shuō)：

“我難受了，我害怕，我需要幫助。”

很多人以為，這只是說(shuō)話方式問(wèn)題。但在心理學(xué)視角里，這是非常重要的信號(hào)：

一個(gè)習(xí)慣用“你”的人，很可能是不敢面對(duì)自己內(nèi)心的人；一個(gè)敢常常說(shuō)“我覺(jué)得、我需要”的人，反而心理更健康。

一、總是“你你你”的人，心理上往往在做三件事

1. 他在躲：躲開(kāi)自己的情緒和責(zé)任

當(dāng)一個(gè)人說(shuō)“你讓我很丟臉”“你把我氣死”，看起來(lái)他很“真性情”，實(shí)際上，他把所有感受都外包了：

“我丟臉不是因?yàn)槲掖嗳�，而是因�(yàn)槟悖晃疑鷼獠皇且驗(yàn)槲疫吔绮�，而是因�(yàn)槟闾^(guò)分。”

這是一種典型的外歸因模式：所有不舒服，全是別人的錯(cuò)。

久而久之，他就失去了自我覺(jué)察的能力——不再問(wèn)“我怎么了”，只會(huì)問(wèn)“你怎么這樣”。

這樣的人，在關(guān)系里往往有兩個(gè)特點(diǎn)：

永遠(yuǎn)在指責(zé)，很少真誠(chéng)道歉；

一有問(wèn)題就怪你，很少停下來(lái)整理自己。

他嘴里只有“你”，沒(méi)有“我”，意味著他從來(lái)不打算為自己的情緒負(fù)責(zé)。

2. 他在壓：把自己當(dāng)“上位者”，你永遠(yuǎn)是被審判的一方

你可以細(xì)品這種句式：

“你能不能懂點(diǎn)事？”
“你怎么這么敏感？”
“你呀，就是太矯情。”

每一句話，都在做一件事：把他自己，放在“評(píng)委席”上。

他在上，你在下；他講“你是什么樣的人”，你只能被動(dòng)接受。

長(zhǎng)期被這樣對(duì)話浸泡的人，會(huì)慢慢內(nèi)化這種聲音：

“是不是我真有問(wèn)題？”
“是不是我太作了？”
“是不是我不配被好好對(duì)待？”

當(dāng)一個(gè)人習(xí)慣用“你……”給別人貼標(biāo)簽，其實(shí)是在維持自己“上位者”的心理優(yōu)勢(shì)，哪怕現(xiàn)實(shí)里，他并沒(méi)有那么強(qiáng)。

3. 他在用“語(yǔ)言暴力”毀掉關(guān)系

心理學(xué)早就發(fā)現(xiàn)，語(yǔ)言攻擊對(duì)人的傷害，不比冷暴力和冷漠小。

那些動(dòng)不動(dòng)就“你總是”“你從來(lái)”“你就是這樣”的人，用的是典型的全盤化攻擊：否定的不是某件行為，而是整個(gè)你。

“你怎么這么沒(méi)用？”
“你這種人就這樣。”

這會(huì)直接敲打一個(gè)人最底層的自我價(jià)值感，讓人開(kāi)始懷疑：“我是不是真的一無(wú)是處？”

而且，這種人往往有一個(gè)特點(diǎn)——事后一句“我就是嘴快”“別太敏感”，就想讓你把傷當(dāng)玩笑帶過(guò)去。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一個(gè)人張口閉口都是“你有問(wèn)題”，你真的要小心：那是他的心理防御，也是他傷人的武器。

二、反過(guò)來(lái)，一個(gè)人敢用“我”，往往心理更成熟

你可能會(huì)問(wèn)：“那我以后是不是只要說(shuō)‘我我我’，就代表我心理健康？”

當(dāng)然不是這么機(jī)械。但一個(gè)真的比較穩(wěn)定的人，在表達(dá)上有三個(gè)明顯特征：

1. 他敢說(shuō)“我在感覺(jué)”，而不是“你讓我感覺(jué)”

比如：

“這件事發(fā)生的時(shí)候，我很難過(guò)�！�

“你剛那句話讓我有點(diǎn)受傷，我需要緩一緩。”

“我現(xiàn)在有點(diǎn)亂，想一個(gè)人待會(huì)兒�！�

他不需要把責(zé)任全部甩給你，也不會(huì)把你妖魔化成“傷害我的人”，他只是把自己的情緒說(shuō)清楚。

這是一種非常珍貴的能力——叫情緒自覺(jué)：我知道我怎么了，我愿意對(duì)我的感受負(fù)責(zé)。

2. 他敢說(shuō)“我需要”，而不是用控制、抱怨來(lái)拐彎

比如：

“我需要你提前跟我說(shuō)行程，這樣我會(huì)比較安心�！�

“我希望我們吵架的時(shí)候，不要?jiǎng)硬粍?dòng)說(shuō)分手�！�

“我真的很需要被尊重，而不是被當(dāng)成小孩�！�

很多夫妻吵架，吵到最后其實(shí)吵的都是一句話：“你為什么不懂我？”

可問(wèn)題是，你從來(lái)沒(méi)清楚地告訴過(guò)他——“我到底需要什么。”

一個(gè)心理更成熟的人，會(huì)誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己的需要，不再靠“冷暴力、諷刺、翻舊賬”來(lái)討愛(ài)。

3. 他敢發(fā)出“明確請(qǐng)求”，而不是只會(huì)發(fā)泄

你有沒(méi)有試過(guò)：你說(shuō)了一大堆委屈，對(duì)方只回你一句：“所以呢？”

很多人吵架，說(shuō)了半小時(shí)，其實(shí)一句話都沒(méi)說(shuō)到點(diǎn)上——沒(méi)有具體請(qǐng)求。

一個(gè)會(huì)用“我”的人，會(huì)在最后落地到一個(gè)請(qǐng)求上：

“所以，我想拜托你以后有變動(dòng)時(shí)提前告訴我。”

“以后我們能不能約好，吵架不甩門、不拉黑？”

“這件事對(duì)我很重要，你能不能再認(rèn)真幫我想個(gè)辦法？”

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你從純發(fā)泄，變成帶著請(qǐng)求地溝通，你不再是那個(gè)“歇斯底里的那位”，而是一個(gè)正在認(rèn)真建設(shè)關(guān)系的人。

三、從“你有問(wèn)題”到“我在感受”：《非暴力溝通》就是一堂“改口課”

如果你看到這里，會(huì)有一種很微妙的感覺(jué)：

一邊覺(jué)得“說(shuō)得太對(duì)了，我身邊就有這樣的人”；

一邊又隱約意識(shí)到——“糟了，我好像也是那個(gè)動(dòng)不動(dòng)說(shuō)‘你怎么這樣’的人�！�

別急著自責(zé)，這本來(lái)就是成長(zhǎng)必經(jīng)之路。關(guān)鍵是：你能不能從今天開(kāi)始，慢慢把自己的“說(shuō)話底層代碼”換一換。

這里就不得不提那本被很多心理咨詢師、親密關(guān)系導(dǎo)師反復(fù)推薦的書(shū)——《非暴力溝通》。

它不是教你變“軟”，而是幫你做到四件事：

1. 把攻擊性的“你語(yǔ)言”，改成有力量的“我語(yǔ)言”

書(shū)里最經(jīng)典的，就是那四步：

觀察——感受——需要——請(qǐng)求

比如，把“你從來(lái)不關(guān)心我”改成：

觀察：“這幾天晚上你回來(lái)都很晚，也很少跟我說(shuō)話�！�

感受：“我有點(diǎn)失落，也有點(diǎn)孤單�！�

需要：“我其實(shí)很希望我們有一點(diǎn)真正交流的時(shí)間�！�

請(qǐng)求：“這周能不能有兩天，我們關(guān)掉手機(jī)，好好吃頓晚飯？”

你不再用“你不對(duì)”開(kāi)頭，而是用“我在感受，我有需要”打開(kāi)對(duì)話。

這不是軟弱，而是一種成熟的自我表達(dá)。

2. 幫你看見(jiàn)：你習(xí)慣說(shuō)“你”，其實(shí)是在傷自己

《非暴力溝通》會(huì)讓你意識(shí)到：你每一次說(shuō)“你總是”“你從來(lái)”。實(shí)際上是在加深兩種傷：

傷別人：把他釘死在“壞人”角色；

傷自己：你越覺(jué)得對(duì)方全對(duì)不起你，就越無(wú)力改變?nèi)魏问隆?/p>

當(dāng)你改成“我覺(jué)得”“我需要”“我更希望”，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：你開(kāi)始從“受害者”變成“行動(dòng)者”。

3. 幫你在親密關(guān)系里，重新找回平等的位置

很多人在關(guān)系里之所以是“下位者”，不只是因?yàn)橥庠诘匚�，而�?strong>說(shuō)話方式就寫(xiě)著“我不敢”：

不敢說(shuō)“我不同意”；

不敢說(shuō)“我不舒服”；

不敢說(shuō)“我這樣會(huì)很難受”。

《非暴力溝通》其實(shí)是在幫你慢慢練習(xí)：如何在不吵、不跪、不逃的前提下，說(shuō)出自己真正的想法。

當(dāng)你越來(lái)越會(huì)用“我”的方式表達(dá)，你會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)一個(gè)變化：

有的人開(kāi)始學(xué)會(huì)尊重你，有的人開(kāi)始暴露出他根本不尊重你。

這反而是一件好事——你終于有機(jī)會(huì)看清楚誰(shuí)值得留，誰(shuí)該遠(yuǎn)離。

四、梅娘說(shuō)：

一個(gè)字，真能看出一個(gè)人的心理功課做到哪兒

你去留意一下身邊的人：

那些動(dòng)不動(dòng)就“你怎么這樣”“你有病吧”的人，往往自己情緒管理也很糟，關(guān)系一地雞毛；

那些常常會(huì)說(shuō)“我有點(diǎn)難過(guò)”“我覺(jué)得這樣不太舒服”的人，反而活得更清楚，也更容易和別人建立好的連接。

一個(gè)字，是說(shuō)話習(xí)慣；但也是一個(gè)人面對(duì)世界的姿態(tài)。

你當(dāng)然可以繼續(xù)用“你你你”過(guò)一生，但如果你想要更健康的關(guān)系、更清晰的自己，不妨從今天開(kāi)始，練習(xí)多說(shuō)一句——

“我覺(jué)得……”
“我需要……”
“我希望……”

慢慢地，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：你不是在學(xué)一套“話術(shù)”，而是在學(xué)一種新的生活方式——

既不再用語(yǔ)言傷人，也不再用沉默傷自己。

而這條路，《非暴力溝通》可以幫你走穩(wěn)很多步。

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