我見(jiàn)過(guò)很多第一次走進(jìn)壹點(diǎn)靈心理咨詢室的來(lái)訪者，只要他們說(shuō)起母親，都會(huì)出現(xiàn)一種天人交戰(zhàn)、愛(ài)恨交攻、陰陽(yáng)沖和矛盾到極致的瘋狂又冷靜的表情。

他們幾乎都會(huì)先說(shuō)一句類似的話：

“其實(shí)我媽也不壞?！?/p>

“她也是為我好?！?/p>

“她就是比較脆弱?！?/p>

但說(shuō)著說(shuō)著，他們語(yǔ)速就突然慢了下來(lái)，聲音也突然低了下去。

他們馬上拐了一個(gè)比任何頂尖賽車手都無(wú)法拐出的究極大彎，可謂是曠古絕倫，將人的心理演繹到極致絕頂。

他們緊接著說(shuō)：

“可她一給我打電話，我就煩得不行?！?/p>

“她一跟我訴苦，我心里就特別難受?！?/p>

“有時(shí)候我甚至?xí)a(chǎn)生一種……很羞愧、但又真實(shí)存在的惡心感?！?/p>

這種感受讓他們陷入巨大的自責(zé)與攻訐之中。

他們開(kāi)始反復(fù)質(zhì)問(wèn)自己：

是不是我太冷血？

是不是我心理有問(wèn)題？

為什么我會(huì)對(duì)親生母親產(chǎn)生這么強(qiáng)烈的排斥？

然而，從心理學(xué)的角度來(lái)看，情況卻恰恰相反：

當(dāng)你對(duì)母親的依賴感到憤怒、惡心、想逃，并不意味著你不孝，而恰恰說(shuō)明：你的心理系統(tǒng)正在恢復(fù)健康。

你要知道，真正嚴(yán)重、真正頑固的心理創(chuàng)傷，從來(lái)不是歇斯底里的恨，而是被包裝成“我是不是太矯情了”的自我懷疑。

這才是大巧若拙，大恨若疑啊。

01

她不是在找你聊天，而是在把你當(dāng)“情緒容器”

在家庭系統(tǒng)理論中，美國(guó)心理學(xué)家 Murray Bowen 提出一個(gè)非常重要的概念：情緒分化水平。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，一個(gè)情緒分化水平低的人，無(wú)法獨(dú)立承載自己的焦慮。

當(dāng)壓力上升時(shí)，他們會(huì)本能地尋找一個(gè)“情緒出口”。

而在很多家庭里，這個(gè)出口，正是孩子。

你仔細(xì)回憶一下，當(dāng)媽媽依賴你時(shí)，往往會(huì)有幾個(gè)共同特征：

她反復(fù)傾訴同樣的痛苦，卻并不真正改變；

她的情緒強(qiáng)度很高，卻不允許你拒絕；

你只要表現(xiàn)出一點(diǎn)疲憊或不耐煩，她就會(huì)受傷、指責(zé)、道德綁架。

從表面看，這像是“親密”“信任”“母女/母子關(guān)系好”；但從心理學(xué)角度看，這更接近一種現(xiàn)象：情緒父母化（Parentification）。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)父母無(wú)法自我調(diào)節(jié)情緒時(shí)，就會(huì)無(wú)意識(shí)地讓孩子承擔(dān)起情緒照顧者的角色。

你不再只是孩子，而是成了她的安慰者、穩(wěn)定器、垃圾桶。

美國(guó)心理創(chuàng)傷研究權(quán)威 Bessel van der Kolk 曾指出：

“當(dāng)一個(gè)人長(zhǎng)期承載不屬于自己的情緒重量，身體會(huì)率先發(fā)出拒絕信號(hào)。”

于是，你的身體開(kāi)始替你說(shuō)話：煩躁、心跳加快、想逃、惡心、憤怒。

這不是你不懂事，而是你的心理邊界正在被反復(fù)侵犯。

02

你真正厭惡的，不是她現(xiàn)在的依賴，而是你童年被掠奪的情感位置

很多來(lái)訪者都會(huì)說(shuō)一句話：

“她現(xiàn)在也沒(méi)做什么特別過(guò)分的事，為什么我反應(yīng)這么大？”

答案是：

因?yàn)槟悴皇窃诨貞?yīng)現(xiàn)在，而是在回應(yīng)過(guò)去。

在發(fā)展心理學(xué)中，有一個(gè)核心判斷標(biāo)準(zhǔn)：

孩子是否被允許做孩子。

如果你在成長(zhǎng)過(guò)程中：

母親情緒不穩(wěn)定，需要你安撫；

家庭氛圍緊繃，你必須懂事；

你的需求被忽視，你的脆弱被否定。

那么你很可能在童年時(shí)期，就被迫承擔(dān)了情感照顧者的角色。

英國(guó)精神分析學(xué)家 Donald Winnicott 說(shuō)過(guò)一句非常著名的話：

“孩子真正的創(chuàng)傷，不是被傷害，而是沒(méi)有被看見(jiàn)。”

你當(dāng)年之所以“能撐住”，不是因?yàn)槟悴煌?，而是因?yàn)槟銢](méi)有退路。

你只能壓抑、忍耐、內(nèi)化，把所有不適轉(zhuǎn)化成一句話：“是不是我不夠好？”

所以，當(dāng)你成年后，當(dāng)你終于有了一點(diǎn)力量和選擇權(quán)，母親再次向你索取情緒價(jià)值時(shí)，你內(nèi)在那個(gè)曾經(jīng)被忽略、被犧牲的孩子，終于站了出來(lái)。

你憤怒的不是現(xiàn)在的她，而是那種持續(xù)多年的不公感：

“為什么一直是我在照顧你，卻從來(lái)沒(méi)有人照顧我？”

這也是為什么你的理智在理解，但你的身體在拒絕。

因?yàn)樯眢w記得，你曾經(jīng)被迫放棄過(guò)自己。

03

你的厭惡感，不是攻擊，而是心理邊界正在重建

在創(chuàng)傷取向心理學(xué)中，有一個(gè)非常重要的判斷：

當(dāng)一個(gè)人開(kāi)始感到憤怒，往往意味著創(chuàng)傷修復(fù)的啟動(dòng)。

因?yàn)檎嬲粔嚎宓娜?，是沒(méi)有力氣憤怒的。

心理學(xué)家 Alice Miller 曾寫(xiě)道：

“被壓抑的憤怒不會(huì)消失，它只會(huì)轉(zhuǎn)化為對(duì)自己的攻擊?！?/blockquote>

當(dāng)你過(guò)去無(wú)法對(duì)母親說(shuō)“不”，你的憤怒只能指向自己：

內(nèi)疚、自責(zé)、厭惡、自我否定。

而現(xiàn)在，你開(kāi)始把這股能量向外移動(dòng)了。

這意味著什么？

意味著你的神經(jīng)系統(tǒng)終于開(kāi)始意識(shí)到：

我不需要再用犧牲自己，來(lái)?yè)Q取關(guān)系的存在。

真正的修復(fù)，從來(lái)不是逼自己更孝順，而是慢慢完成三件事：

第一，允許真實(shí)感受存在

你可以愛(ài)她，但不喜歡這種關(guān)系模式。

第二，建立清晰的心理邊界

你有權(quán)決定什么時(shí)候接電話，什么時(shí)候不接。

第三，把情緒照顧權(quán)收回到自己手里

去安撫那個(gè)從未被照顧過(guò)的自己。

當(dāng)你不再用內(nèi)疚維持關(guān)系，你們之間，才可能出現(xiàn)真正健康的連接。

你不是壞孩子，你只是終于停止繼續(xù)犧牲自己了

請(qǐng)你一定記住這一點(diǎn)：

真正的愛(ài)，不會(huì)讓你惡心自己。

當(dāng)你對(duì)母親的依賴產(chǎn)生排斥，那不是你變冷血了，而是你終于不再繼續(xù)扮演一個(gè)不屬于你的角色。

你不是不孝，你只是開(kāi)始理解：

親密關(guān)系，不該以自我消耗為代價(jià)。

當(dāng)你學(xué)會(huì)站在自己這邊，當(dāng)你開(kāi)始尊重自己的情緒邊界，你并不是在遠(yuǎn)離母親，而是在讓關(guān)系回到它該在的位置。

而那個(gè)從小到大，一直被要求懂事、承擔(dān)、忍耐的你：終于可以停下來(lái)，被真正地照顧一次了。

這不是關(guān)系的崩壞，而是你人生中一次遲來(lái)的、卻極其重要的重建。

重起爐灶，再造乾坤，任何時(shí)候都不遲。

此時(shí)此刻此秒更不遲，如果你能馬上重建，那就更是絕矣盡矣蔑以加矣。

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馬上大破大立，重建新生

*本文圖源：pexels

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