文|小雯

你可能很熟悉這種場(chǎng)景：

你考了全班前十，回家興沖沖給他們看，換來(lái)的只有一句：“別人都能第一，你這算什么？”

你升職了，加薪了，想發(fā)個(gè)消息報(bào)喜，他們回你：“別得意太早，摔得也快?！?/p>

你說(shuō)自己累了、焦慮了，他們淡淡來(lái)一句：“我們那時(shí)候比你苦多了，也沒見像你這么矯情?！?/p>

諷刺的是——很多這樣嘴狠毒、否定你特別順手的父母，自己這一輩子，并沒有什么“耀眼的成就”。

你心里難免會(huì)想：

“你自己又活得多好？憑什么一次次打擊我？”

更殘忍的是，當(dāng)你試圖跟別人傾訴，還會(huì)被說(shuō)：“他們都是為你好，哪有父母不愛孩子的？”

可你心里很清楚：愛是愛，但打壓和否定，實(shí)實(shí)在在刻在你身上了。

心理學(xué)不會(huì)簡(jiǎn)單地說(shuō)“他們就是壞”。它更像拉開一層幕后，讓你看到——

為什么有些父母一輩子沒什么成就，卻在“打擊孩子”這件事上，幾乎有本能般的天賦。

一、他們沒什么成就，卻有一肚子“失敗感”

先說(shuō)一個(gè)殘忍但真實(shí)的點(diǎn)：

很多嚴(yán)厲打壓孩子的父母，內(nèi)心其實(shí)有一個(gè)巨大的、說(shuō)不出口的感受——“我這輩子不算成功。”

有人年輕時(shí)沒考上大學(xué)，后來(lái)只能做自己不喜歡的工作；

有人被生活磨到了麻木，日子過(guò)得緊巴巴，卻看不到改變的希望；

有人曾經(jīng)有夢(mèng)，但在一地雞毛里早就放棄了。

可他們大多不會(huì)承認(rèn)：

“我很遺憾，我沒活成我想要的樣子?！?/p>

承認(rèn)遺憾，需要面對(duì)自己的無(wú)力感和羞恥感，太難、太痛。

于是，很多人會(huì)選擇更“省事”的一種方式：把自己所有的失敗感，轉(zhuǎn)移到別人身上——尤其是孩子。

心理學(xué)里，這叫投射：

自己受不了的感受，會(huì)扔到別人身上，用批評(píng)別人的方式，暫時(shí)減輕自責(zé)和羞恥。

所以，你會(huì)聽到他們說(shuō)：

“我們家就沒出過(guò)什么有出息的人，你也別想例外?！?/p>

“憑你這樣，還想考重點(diǎn)？做夢(mèng)?！?/p>

“你怎么就這么笨？一點(diǎn)都不隨我?！?/p>

表面看，是在說(shuō)你。但其實(shí)每一句背后都藏著一句沒說(shuō)出口的話：

“我這一輩子也不怎么樣，這讓我很難受。
我不允許你活得太輕松，不然我更難接受我自己?！?/p>

他們打壓的，不只是你，還有他們自己未被接納的那部分人生。

二、否定你，是為了維護(hù)他們脆弱的“尊嚴(yán)感”

你有沒有這種感受：

只要你稍微過(guò)得好一點(diǎn)，有一點(diǎn)成績(jī)、一點(diǎn)開心，他們就會(huì)下意識(shí)地給你潑冷水？

你多掙了點(diǎn)錢，他們說(shuō)：“有啥了不起的，房子全款了沒？”

你找了一個(gè)不錯(cuò)的伴侶，他們說(shuō)：“別看現(xiàn)在，對(duì)你好還能幾年？”

你去外地發(fā)展，他們說(shuō)：“到時(shí)候混不下去，還不是要回來(lái)？”

你以為他們是“嘴毒”。但從心理學(xué)角度看，常常是另一件事——

你的任何一點(diǎn)“變好”，都在提醒他們“我不行”。

當(dāng)你的成績(jī)、見識(shí)、生活方式，開始超出他們熟悉的世界時(shí)，他們會(huì)有一種很深的不安全感，甚至被威脅感。

心理學(xué)叫自尊防御：

當(dāng)一個(gè)人的自尊很脆弱，又沒有能力真正提升自己時(shí)，
最簡(jiǎn)單的方式就是——拉低別人的高度，這樣就不用承認(rèn)“我不如你”。

于是他們會(huì)本能地做幾件事：

夸大你的問題：“別得瑟，你優(yōu)點(diǎn)沒幾個(gè)，毛病一大堆?！?/p>

貶低你的努力：“誰(shuí)年輕時(shí)不拼？這沒什么?！?/p>

看輕你的成長(zhǎng)：“別以為你出去轉(zhuǎn)幾圈，就比誰(shuí)高明?！?/p>

你會(huì)覺得很委屈：

“我只是想被看見，被肯定一下而已，
為什么這么難？”

因?yàn)樵谒麄冃睦?，有一個(gè)極度脆弱的聲音：

“如果我承認(rèn)你很好，那我這一生算什么？”

于是，他們寧愿否定你，也不愿面對(duì)自己。

三、“打壓式教育”，往往是代際復(fù)制：他們也是這么被對(duì)待長(zhǎng)大的

還有一種很常見的情況：

他們極少夸獎(jiǎng)你，不會(huì)表達(dá)肯定，哪怕很愛你，也只會(huì)說(shuō)：

“為你好?！?/p>

“都是為了你將來(lái)?！?/p>

“父母哪有不心疼孩子的？”

問題是，他們心疼的方式，就是——不斷挑刺，不斷否定，不斷逼你“上進(jìn)”。

為什么？

因?yàn)樗麄兊某砷L(zhǎng)環(huán)境，很可能也是這樣的：

小時(shí)候成績(jī)好，被說(shuō)：“別驕傲，翻船的多得是”；

想要表達(dá)自己的想法，被回一句：“小孩懂什么？聽話就行”；

做得好被當(dāng)成應(yīng)該，稍微錯(cuò)一點(diǎn)就被罵慘。

久而久之，他們?cè)趦?nèi)心認(rèn)同了一套邏輯：

“嚴(yán)厲 = 負(fù)責(zé)，打壓 = 激勵(lì)，夸獎(jiǎng) = 寵壞?！?/p>

心理學(xué)叫內(nèi)化：你小時(shí)候怎樣被對(duì)待，長(zhǎng)大后就會(huì)下意識(shí)用同一種方式對(duì)自己、對(duì)別人。

所以，當(dāng)你做得不錯(cuò)時(shí)，他們不會(huì)想到“溫柔”、“肯定”、“擁抱”，只會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)他們那一套熟悉的“教育模式”：

“還不夠，再努力?！?/p>

“別驕傲，驕傲?xí)θ??！?/p>

“你現(xiàn)在還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不行?！?/p>

他們不會(huì)，也不懂，用別的方式。

在他們意識(shí)里：

“我小時(shí)候都是這么被逼出來(lái)的，所以我打擊你，也是為了讓你更好?！?/p>

他們不知道的是——那種你咬著牙扛過(guò)來(lái)的童年傷痕，落在下一代身上，很可能就變成了一輩子的陰影。

四、否定你，也是為了控制你：怕你遠(yuǎn)走高飛，怕你“不需要他們”

還有一個(gè)被很多人忽略的點(diǎn)：

有些父母打擊你，是在試圖保住“我在你人生里的權(quán)威和位置”。

你可以留意一下——當(dāng)你有主見、有選擇、開始不完全聽他們的話時(shí)，他們會(huì)說(shuō)什么？

“你現(xiàn)在翅膀硬了是吧？”

“你有本事，以后別來(lái)找我?！?/p>

“你能成什么氣候？別想得太美?！?/p>

他們真正怕的，其實(shí)不是你失敗，而是——你真的成功了，不再需要他們指點(diǎn)了。

心理學(xué)上，這是一種強(qiáng)烈的控制欲和依賴感：

“我嘴上說(shuō)你不行、你沒用，但我心里需要你一直在我掌控范圍內(nèi)，否則我就會(huì)覺得被拋下、被孤立?！?/p>

所以，他們會(huì)干兩件很矛盾的事：

一邊嫌你“沒本事”“窩囊”；

一邊當(dāng)你真的想離開原有軌道，比如換城市、換行業(yè)、選擇不一樣的人生時(shí)，又瘋狂打壓你。

因?yàn)橹灰阕孕牌饋?lái)、有自己的路，
他們就會(huì)丟掉曾經(jīng)那種“我說(shuō)什么你聽什么”的安全感。

于是——否定你，成了他們維護(hù)掌控感的一種方式。

五、寫在最后：別再用“愛”的名義控制任何人

說(shuō)到底，那些一輩子沒什么成就，卻在打壓孩子這件事上很“有天賦”的父母，他們的確有自己的不幸、有自己的局限。

理解這一點(diǎn)，是為了把責(zé)任各自放回去，而不是繼續(xù)替他們開脫。

你可以承認(rèn)：
“是，他們也挺可憐的?！?br/>但你更要有勇氣說(shuō)：
“他們可憐，不代表我就該一直被他們控制?！?/p>

我們這一代人，最難的一件事，就是從“被愛控制”里醒過(guò)來(lái)：

你一拒絕，他們就說(shuō)：“我這都是為你好?！?/p>

你一有不同意見，他們就扣帽子：“翅膀硬了，就不把父母放眼里了?！?/p>

你一想過(guò)自己的人生，他們就開始哭訴：“養(yǎng)你這么大，你就這么對(duì)我？”

控不控制，看的是有沒有邊界，而不是嘴上說(shuō)愛不愛。有的人張口閉口“我都是為你好”，實(shí)質(zhì)是在說(shuō)：

“你得按照我期待的樣子活，你只要順從，我就給你‘愛’?！?/p>

如果你已經(jīng)隱隱覺得不對(duì)勁了，心里常常有這些聲音：

“我到底是在愛他們，還是在害怕他們生氣？”

“我是真的想這樣選，還是只是被他們推著走？”

“為什么一想到違背他們，我就內(nèi)疚到想哭？”

那你真的很需要，好好幫自己補(bǔ)上一課——什么是愛，什么是控制。

這里，我想鄭重地推薦你讀一本書：《不要用愛控制我》。

這本書做的，不是教你去怨父母、撕裂關(guān)系，而是一步一步帶你看清：

哪些話，是“愛的表達(dá)”，哪些話，其實(shí)是“控制的綁架”；

為什么你一遇到父母，就自動(dòng)變回那個(gè)不敢說(shuō)“不”的小孩；

為什么你后來(lái)在親密關(guān)系里，也總是遇到用“關(guān)心”名義控制你的人；

以及，你怎么在不翻臉、不自責(zé)的前提下，慢慢長(zhǎng)出自己的邊界。

書里有很多非常具體、能落地的小練習(xí)——

比如，教你如何在被情緒勒索時(shí)，用一句話穩(wěn)住自己；教你如何區(qū)分：“這是我的人生選擇”還是“只是我在討好”；
也教你如何跟父母、伴侶、孩子建立一種新的相處方式：彼此相愛，但不互相操控。

如果你曾經(jīng)在父母的打壓里長(zhǎng)大，如果你常常搞不清楚“這是愛，還是綁架”，不妨把《不要用愛控制我》當(dāng)成送給自己的一個(gè)小小護(hù)身符：

它不是教你去恨誰(shuí)，而是教你先把自己從控制里救出來(lái)；

它不是要你拋棄誰(shuí)，而是幫你學(xué)會(huì)——在不再被“愛”勒住喉嚨的前提下，重新去愛、去靠近、去選擇。

愿你有一天，可以很平靜地對(duì)自己說(shuō)：

“我不否認(rèn)他們?cè)?jīng)愛我，但從今天起，我也會(huì)學(xué)著，不再讓任何人——包括他們——用愛，控制我?！?/strong>

不要用愛控制我 如何識(shí)別和有效應(yīng)對(duì)控制你的人+有效應(yīng)對(duì)言語(yǔ)暴力

￥29.8

拼多多