先說(shuō)句大白話：如果一個(gè)人手機(jī)里永遠(yuǎn)有“剛認(rèn)識(shí)的新朋友”，朋友圈卻永遠(yuǎn)像單身，那多半不是“社交牛逼癥”，而是“情感邊界感”出了故障。

把“好色”換成更中性的詞，其實(shí)就是“對(duì)親密關(guān)系的投入閾值特別低”。她們不是壞人，只是沒(méi)把“情侶”當(dāng)稀缺名額，更像把感情當(dāng)自助餐——每樣嘗兩口，飽了就走。

先說(shuō)最扎眼的一條：曖昧不落地。她們和異性的對(duì)話像跳探戈，前進(jìn)一步、后退半步，永遠(yuǎn)停在“只差一句表白”的位置。這不是技巧，是刻意留白，好讓對(duì)面的人始終覺(jué)得自己“還有機(jī)會(huì)”。于是禮物照收、節(jié)日紅包照拿，關(guān)系卻始終掛在“朋友”一欄。

最難受的是，她們一旦進(jìn)入穩(wěn)定關(guān)系，反而會(huì)迅速枯萎。消息已讀不回、分享欲清零、手機(jī)倒扣在桌上，像突然斷電的霓虹燈。不是變心了，是“被固定”讓她們窒息。

所以別急著貼標(biāo)簽。與其說(shuō)她們“渣”，不如說(shuō)她們把“自我價(jià)值”綁在了“他人反饋”上。像小時(shí)候考100分才有糖吃，長(zhǎng)大后就變成了“有人追才證明我值得被愛(ài)”。

看清這點(diǎn)，反而容易解套：如果發(fā)現(xiàn)自己在某段關(guān)系里總在猜、總在等、總在被消耗，別研究對(duì)方是不是“好色”，先問(wèn)問(wèn)自己——是不是把鑰匙交給了別人？

感情里最怕的不是遇見(jiàn)高手，而是明明不舒服，還騙自己“再努力一點(diǎn)就好了”。早點(diǎn)承認(rèn)“這不是我要的”，比事后罵對(duì)方“渣”有用得多。