寒假已至，當(dāng)許多家長(zhǎng)正忙著填滿孩子的日程表時(shí)，我卻想潑一盆冷水：千萬，千萬，千萬別把你孩子的假期安排得太滿。

因?yàn)樵?jīng)我就深信“假期逆襲”那一套，熱血沸騰地給老大制定各種“彎道超車”的計(jì)劃。

報(bào)不完的學(xué)科銜接班、趕不完的興趣打卡、排得密密麻麻的親子活動(dòng)，恨不得把孩子的每一分每一秒都“利用”起來。“閑著就是浪費(fèi)時(shí)間”“別人都在學(xué)，我們不能停”，抱著這樣的想法，老大的假期作息簡(jiǎn)直精確到分鐘。

可那時(shí)對(duì)老大過于上心，以至于對(duì)我家老二分身乏術(shù)，只能無奈“放養(yǎng)”，大部分時(shí)間，我們都是放任老二自己摸索著找樂子。

原以為精養(yǎng)長(zhǎng)大的老大，會(huì)更有出息，殊不知，現(xiàn)實(shí)卻讓我啪啪打臉。

看似能一分鐘解一道奧數(shù)題、三分鐘列一個(gè)編程式的老大，現(xiàn)在連十分鐘獨(dú)處都沒法忍受，“好無聊啊”“沒意思”“接下來我干嘛”成了他掛在嘴邊的口頭禪。而看似“無所事事”的老二，反而在那些大塊的空白時(shí)間里，展現(xiàn)出驚人的創(chuàng)造力和自得其樂的能力。

這場(chǎng)跨越12年的“精養(yǎng)”與“放養(yǎng)”實(shí)驗(yàn)，讓我讀懂了一個(gè)扎心真相——

孩子總喊“沒意思”，不是假期太無聊，而是我們填得太滿；

最好的假期教育，從學(xué)會(huì)“浪費(fèi)時(shí)間”，給孩子留白開始。

被“填滿”的童年，總在尋找“下一件事”

作為家里的第一個(gè)孩子，老大享受了全家給予的“頂配”陪伴。

從出生起，戶外運(yùn)動(dòng)、繪本閱讀、興趣班排滿了他的日程；哪怕是周末在家，我也會(huì)提前規(guī)劃好親子手工、朋友聚會(huì)，生怕孩子有一分鐘“無所事事”。

而老二出生后，分身乏術(shù)，加上心態(tài)也佛系了，就習(xí)慣性“放養(yǎng)”——我不再刻意安排他的時(shí)間，時(shí)常被放在圍欄里咿咿呀呀的他，反而練就了一身“找樂子”的本領(lǐng)。各種尋常玩意都能開發(fā)出新玩法，邊倒騰玩具邊自言自語，語言顛三倒四，情節(jié)卻自成一派；最愛的游戲是觀察——看光影在墻上移動(dòng)，能盯到入迷。

起初，我總對(duì)老二心懷愧疚，覺得給他的“優(yōu)質(zhì)陪伴”不夠。可時(shí)間久了，我發(fā)現(xiàn)精養(yǎng)和放養(yǎng)的成長(zhǎng)軌跡，卻呈現(xiàn)出耐人尋味的反差。

老大上學(xué)前已成為一個(gè)“被安排依賴者”。他嘴上最常掛著的口頭禪就是“媽媽，待會(huì)去哪？要干嘛？還有誰？”

若我回答“你自己決定”，他會(huì)瞬間耷拉下臉，嘟囔著“好無聊啊”。

他擁有一堆的益智玩具，卻常抱怨“沒什么好玩”；他參加過很多興趣班，但很少主動(dòng)沉浸于某件事；他明明認(rèn)識(shí)很多小伙伴，卻不會(huì)主動(dòng)找他們玩。一旦沒有外部安排，他就像斷電的機(jī)器人，癱在沙發(fā)上刷平板，百無聊賴，不斷喊媽。

有一次，我家電視機(jī)壞了，原本計(jì)劃好的“家庭電影夜”泡湯。我正忙著聯(lián)系維修師傅，老二也自己翻出樂高開始建高樓。唯獨(dú)老大，一臉煩躁地躺在沙發(fā)上踢著抱枕，不斷地喊“媽媽，好無聊?。]有電影看，那還能干什么？”我讓他自己找本書看，他翻了兩頁就扔在一邊；讓他玩桌游，他就抱怨“人少?zèng)]意思”；讓他下去小區(qū)里玩，他又會(huì)嘟囔“我不知道找誰玩”。

那一刻我突然有種童年回旋鏢正中眉心的刺痛：或許這些年，我把他的生活安排得太滿，導(dǎo)致他從未學(xué)過如何與自己相處。

美國(guó)兒童發(fā)展心理學(xué)家莉薩?羅森布拉姆（Lisa Rosenblum）寫在《兒童自主學(xué)習(xí)能力的發(fā)展》中的一段話戳中了我——

“當(dāng)父母過度填充孩子的時(shí)間，試圖規(guī)避所有‘無聊時(shí)刻’時(shí)，其實(shí)是在剝奪孩子發(fā)展自我調(diào)節(jié)能力的機(jī)會(huì)。這種能力，恰恰是孩子未來應(yīng)對(duì)挫折、尋找內(nèi)在動(dòng)力的關(guān)鍵?！?/strong>

老大的狀態(tài)，正是這句話的寫照——長(zhǎng)期依賴外界的安排來獲得快樂，一旦沒人安排好“下一件事”，就會(huì)陷入無所適從的焦慮中。而這種焦慮，其實(shí)是“被填滿”的童年留下的隱形缺失。

習(xí)慣了被動(dòng)接受的他，不僅失去了主動(dòng)創(chuàng)造快樂的動(dòng)力，也失去了與“無聊”對(duì)話的機(jī)會(huì)。

而無聊，恰是創(chuàng)造力的萌芽土壤。

留白的童年，自成一片天地

與老大不同，老二的童年里，有很多“無人問津”的時(shí)刻。

小月齡的時(shí)候，我忙著給老大輔導(dǎo)功課，常常把他放在爬行墊上，讓他自己玩玩具。一開始他也會(huì)哭鬧著要抱要親要舉高高，但見我實(shí)在沒空，慢慢就學(xué)會(huì)了自己琢磨：

他會(huì)把積木堆成歪歪扭扭的塔，再笑著看它們倒塌；會(huì)拿著繪本，雖然不認(rèn)識(shí)字，卻能對(duì)著圖畫編出天馬行空的故事；甚至?xí)自诼愤叄瑢?duì)著一灘雨水倒影看上半天，別人問他在干嘛，他回答在“釣云朵”。

他很少說“無聊”，因?yàn)樵谒劾?，世界本身就是一個(gè)巨大的游樂場(chǎng)。

全民被困在家中的那個(gè)冬天，沒得出門，老大天天在家喊無聊，而老二總有辦法找到新鮮事。有一天，我看到他對(duì)著窗戶哈氣，用手指在霧氣上畫小人，畫完擦掉，再畫，自得其樂。我問他在干嘛，他笑嘻嘻答“我在和冬天玩游戲?！?/strong>

這句回答狠狠擊中了我：我突然明白了小孩子自帶好奇心和探索心！那種自然而生的趣味，并非來自任何早教課程，而是源于很多很多無人打擾的“留白時(shí)刻”。

老二眼里的光，讓我想起了英國(guó)華威大學(xué)心理學(xué)教授Mark Griffiths的一項(xiàng)研究：他對(duì) 2000 名兒童進(jìn)行跟蹤調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，“有適度無聊時(shí)間的孩子，比從未有過無聊時(shí)間的孩子，創(chuàng)造力得分更高，問題解決能力更強(qiáng)。”

因?yàn)?/strong>在“無聊”的狀態(tài)下，孩子會(huì)主動(dòng)調(diào)動(dòng)感官去觀察世界，嘗試用自己的方式與環(huán)境互動(dòng)，而這個(gè)過程，正是創(chuàng)造力和自主能力萌芽的土壤。

在我家，老二沒有被“安排”的人生，看似不被關(guān)注，反而讓他學(xué)會(huì)了“主動(dòng)探索”。

他會(huì)在觀察螞蟻搬家時(shí)，思考“它們要把食物運(yùn)到哪里去”；會(huì)在搭積木時(shí)，嘗試不同的拼接方式，哪怕失敗了也不氣餒；會(huì)在等待我做飯的間隙，自己哼著不成調(diào)的歌，編出簡(jiǎn)單的小劇本；也會(huì)在無所事事發(fā)呆的時(shí)刻，在腦海里上演精彩絕倫的想象劇。

這些看似“無意義”的時(shí)刻，其實(shí)都在悄悄塑造他的內(nèi)心，讓他習(xí)得——

快樂不需要依賴別人給予，自己就能創(chuàng)造。

被允許發(fā)呆，是童年隱藏的禮物

“精養(yǎng)”的老大與“放養(yǎng)”的老二，一個(gè)焦慮，一個(gè)松弛。這讓我重新去思考，孩子需要的并非“親密無間”的陪伴和“無縫銜接”安排，而是適度的“留白”—— 留一點(diǎn)時(shí)間讓他們發(fā)呆，留一點(diǎn)空間讓他們探索，留一點(diǎn)機(jī)會(huì)讓他們面對(duì)“無聊”。

劍橋大學(xué)的一項(xiàng)長(zhǎng)期追蹤研究就曾指出：

“能耐受無聊的孩子，長(zhǎng)大后表現(xiàn)出更強(qiáng)的創(chuàng)新思維與問題解決能力。”

因?yàn)?b>無聊會(huì)激發(fā)大腦的“默認(rèn)模式網(wǎng)絡(luò)”，這是靈感誕生的暗區(qū)。

當(dāng)我意識(shí)到“留白”對(duì)孩子的重要性后，決定嘗試調(diào)整對(duì)老大的養(yǎng)育方式。

首先，生活不再圍著他做規(guī)劃。有時(shí)也會(huì)故意讓他遷就我們大人的活動(dòng)，故意“忽視”他的需求。感覺無聊？那沒辦法，無聊也是生活的一部分。

哪怕成年人的聚會(huì)里，他會(huì)感覺枯燥乏味。但在一旁百無聊奈的時(shí)間里，其實(shí)他不自覺也能觀察到成人世界的相處模式，習(xí)得人際交往，處理問題的方法。

其次，逐漸放手讓他“自主安排”。

一開始并不容易，因?yàn)槔洗髲男〉酱罅?xí)慣了被安排，所以面對(duì)空白時(shí)間，不會(huì)覺得自由，反而會(huì)格外焦慮。為了減少他對(duì)“無所事事”的恐懼，讓他學(xué)會(huì)守護(hù)“留白時(shí)段”，我會(huì)在日程表中故意留白半小時(shí)，取名“自由發(fā)現(xiàn)時(shí)間”。

起初他無所適從，總會(huì)哼哼唧唧地追在我后面：“媽媽，我可以做什么?。俊?/p>

這次我沒有立刻獻(xiàn)計(jì)，而是按照兒童教育專家簡(jiǎn)?尼爾森在《正面管教》中提到的引導(dǎo)式方法，一步步踐行“進(jìn)步而非完美”的育兒目標(biāo)。

（1）先接納“無聊”的情緒

“媽媽知道，突然不知道做什么會(huì)有點(diǎn)不自在，這很正常，媽媽有時(shí)候也會(huì)這樣。”

先讓他感受到自己的情緒被理解，而不是被否定。

（2）提供“選擇”而非“指令”

我沒有說“你去拼樂高”，而是給出選擇——“你想做安靜的事，還是活動(dòng)？安靜的事可以是看書、畫畫，能動(dòng)的事可以是跳繩、騎自行車。”

把主動(dòng)權(quán)交給他，讓他學(xué)會(huì)自己做決定。

（3）允許“無意義”的嘗試

起初他無所適從，但后來，他逐漸開始翻舊照片、搗鼓科學(xué)小實(shí)驗(yàn)。

有一次，把家里的快遞盒拆了，剪剪貼貼做成了一個(gè)“機(jī)器人”，看起來歪歪扭扭的。換做以前，我可能會(huì)說 “這有什么用，不如去看看書”，但那次我蹲下來，認(rèn)真聽他講“機(jī)器人”的功能，他滔滔不絕地興奮勁，讓我看到了他眼睛里的光。

那一刻，我看到了這些“無意義”的嘗試背后，正是他與自己相處的開始。

盡管現(xiàn)在的老大，偶爾還是會(huì)喊“無聊”，但他已經(jīng)學(xué)會(huì)了自己尋找解決方案：在沒事情干的時(shí)候，拿出畫板畫火柴人大戰(zhàn)外星人；會(huì)把玩具拆分后再創(chuàng)造，給它們換個(gè)新的造型；甚至?xí)鲃?dòng)帶老二下樓，在小區(qū)里呼朋喚友，玩“尋寶游戲”。

這份“不無聊”的本領(lǐng)背后，藏著的是主動(dòng)創(chuàng)造的能力，更是與自己相處的勇氣，還有在平凡日子里發(fā)現(xiàn)美好的眼睛。

看著他的變化，我更加堅(jiān)信：

父母不需要做孩子的時(shí)間管理員，而要做他們的成長(zhǎng)引路人。

畢竟，未來的人生中，不會(huì)永遠(yuǎn)有人為我們安排好“下一件事”。

教會(huì)孩子與無聊共處，享受無聊，在無聊中創(chuàng)造，才是我們能給他們最珍貴的成長(zhǎng)禮物。

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