前幾天看到網(wǎng)上一個女生的帖子，她感嘆自己很羨慕那些能和媽媽撒嬌、說心里話的人。

她從小到大，和媽媽的關(guān)系一直有點僵：

媽媽記得她生日，卻總忘她不吃香菜；

媽媽會給她買新衣服，但從沒問過她在學(xué)校開不開心；

工作后離家，除了“吃飯沒”，幾乎沒別的話聊。

沒想到，這條帖子一下子炸出好多有同樣困擾的人。

評論區(qū)里，全是“我和我媽也不親”的無奈和心酸。

這讓我想到一句話：“一個家，就算再窮，只要媽媽正直、勤快、心善、樂觀，這個家就是孩子最好的成長沃土?！?/p>

但現(xiàn)實中，太多愛被生活的擔(dān)子壓住了。

有的媽媽給了所有，卻給不到孩子心上；

有的媽媽自己也沒被好好愛過，所以也不知道怎么去愛孩子。

和媽媽不親的遺憾，就這樣一代傳一代。

而那些從小和媽媽不親的人，身上往往有這幾個共同點，影響一輩子。

特別“獨”，有事自己硬扛

有位網(wǎng)友@阿木講過她的經(jīng)歷。

媽媽對她說的最多的是“多吃菜”“好好讀書”，從沒問過她“今天開心嗎”“交朋友沒”。

有次她去同學(xué)家玩，回來興奮地跟媽媽講同學(xué)家裝修多特別、小狗多可愛……

媽媽卻冷冷看她一眼：“我累死了，沒空聽這些，快洗手吃飯。”

小小的她不知道該怎么形容那種感受，但清楚了一點：自己的分享，對媽媽是種打擾。

從那以后，她很少再跟媽媽講心事，天大的困難都自己摸索著解決。

長大了也一樣：工作難題，寧可熬夜到天亮也不求助；

生病了，寧愿自己去醫(yī)院也不麻煩朋友。

別人夸她獨立能干，只有她自己知道，這份“獨立”背后有多苦。

很多家庭里，媽媽的愛都體現(xiàn)在具體照顧上：一日三餐、干凈衣服、吃飽穿暖。

但在這些照顧背后，情感上的交流常常是空的。

甚至當(dāng)孩子主動要情感關(guān)注時，媽媽可能還會說“你哪來那么多心事”、“別不知足”。

時間長了，孩子心里就會形成一個想法：求助沒用，情感需求是過分的是添麻煩。

于是，他們早早關(guān)上了求助的門，把“獨立”當(dāng)成保護自己的盔甲。

心理學(xué)上這叫“假性獨立”，表面堅強，其實是因為心里沒依靠，只能靠自己。

老好人，習(xí)慣性討好別人

如果說過度獨立是建起高墻保護自己，那過度討好就是主動拆掉圍墻，求別人多看一眼。

這兩種模式看似相反，但根源一樣：都是因為沒從媽媽那里得到“無條件的愛”。

他們會覺得“只有我拼命付出，才配被愛”。

于是就成了“老好人”，想通過過度付出來換一點認可和關(guān)注，哪怕這關(guān)系不對等、甚至不健康。

日劇《凪的新生活》里的小凪就是這樣。

她媽媽總是一肚子苦水，好像所有不幸都是小凪造成的。

她從不在乎小凪的感受，只要求小凪聽話。

在這種壓力下長大，小凪很早就學(xué)會看人臉色、犧牲自己討好別人。

工作中不敢拒絕任何請求，再不合理都說“沒問題”。

她想融入同事圈子，哪怕被嘲笑挖苦也不在意，因為她覺得有人愿意跟她做朋友就是恩賜，自己沒資格挑。

感情上也一樣：男友喜歡直發(fā)，她早起一小時拉直自然卷；

男友不想公開關(guān)系，她也默默配合。

她以為這樣拼命犧牲能換來在意，結(jié)果只等到男友背后的嘲笑。

在感情里特別“作”，總怕被拋棄

朋友小麗的童年，是在媽媽忽好忽壞的情緒里膽戰(zhàn)心驚度過的。

有時候，媽媽會笑著給她扎辮子，做她愛吃的菜；

可有時候，一點小事就能讓媽媽暴怒，摔東西、罵人，嚇得小麗躲角落不敢動。

她摸不準(zhǔn)媽媽什么時候高興什么時候發(fā)火，只能小心翼翼看臉色，盡量不惹事。

這樣長大的她，總陷入一種循環(huán)：

男友沒及時回信息，她就覺得“他不愛我了”；

男友語氣溫和，她覺得“他不夠在乎”；

男友稍大聲點，她覺得“他像我媽一樣暴躁”；

男友單獨和朋友出去，她就偷偷哭，覺得“他心里沒我，就像媽媽當(dāng)年一樣”……

直到對方受不了提分手。

她會消沉一陣，然后又急切地開始新戀情。

心理學(xué)認為，媽媽的形象和相處方式會成為孩子心里的“模板”，然后不知不覺套用到伴侶身上。

心里有個“好媽媽”模板，就有能力建立健康關(guān)系。

心里是個“壞媽媽”模板，就容易變得敏感多疑，總會曲解伴侶行為，甚至無意中逼對方變成自己害怕的樣子。

就像小麗，她渴望愛，卻總在制造矛盾。

她不是故意“作”，也不是想推開對方，而是心里那個沒被好好愛過的小孩，在用這種方式試探：

你會不會像我媽那樣，突然不要我？

但這種試探往往事與愿違，會把真正愛她的人推走。

情感麻木，對什么都提不起勁

電視劇《平原上的摩西》里，小樹的媽媽有點“怪”。

她很少照顧小樹，經(jīng)常忘了給兒子做飯；

她對小樹的一切都很淡漠，不批評也不表揚；

她寧愿花大量時間教鄰居女孩讀書，也不愿多陪兒子一分鐘。

為引起媽媽注意，小樹從小調(diào)皮，經(jīng)常打架，可還是沒能換來媽媽的關(guān)注。

小樹成年后，媽媽立刻搬回娘家，不久獨自離開，仿佛沒這個兒子。

對小樹來說，媽媽雖然人在身邊，但他活得像個沒媽的孩子。

科學(xué)研究認為，媽媽和孩子的情感互動（比如一個微笑、一個擁抱）是孩子情緒感知和社交能力發(fā)展的關(guān)鍵。

如果小時候缺少這種互動，該有的識別情緒、表達感受、理解他人的能力就會“失靈”。

這樣的孩子長大后，可能異常冷靜、理性，甚至有種說不出的疏離感，對什么都興趣缺缺。

他們不是不想感受，而是因為小時候長期“沒人回應(yīng)”，失去了感受情感流動的能力。

但這些被壓抑的情感不會消失，它們會變成身體不適、莫名的焦慮或抑郁，成為一輩子隱隱作痛的舊傷。

改變，什么時候都不晚

聊這些和媽媽不親帶來的傷，不是為了指責(zé)媽媽。

而是想讓大家明白，那些讓我們痛苦的缺點背后，可能藏著這樣的原因。

無論你是那個帶著傷長大的孩子，還是無意中傷了孩子的媽媽，只要你愿意看見并承認這些傷痛，療愈就已經(jīng)開始。

如果你不知道怎么做，這里有幾個建議：

如果你是和媽媽不親的孩子：

1??接受媽媽的能力有限

媽媽不是天生就會當(dāng)媽媽，她可能也沒被好好愛過，所以只能用她熟悉的方式對你。

接受這點，不是讓你原諒或忘記傷痛，而是讓你明白：這不是你的錯，你的價值不該被它定義。

放下包袱，你才能輕松往前走。

2??每天對自己好一點點

那些沒從媽媽那里得到的關(guān)心和肯定，現(xiàn)在你可以自己給自己。

早上給自己打打氣，想吃就吃，想休息就休息。

就像重新養(yǎng)一遍小時候的自己，慢慢把缺失的安全感補回來。

3??給情緒找個出口

情緒不是壞事，別總悶在心里。

試著寫日記、在沒人看見的社交賬號說說話，把委屈、難過、高興都寫出來。

也可以去運動，讓情緒隨著汗水流走。讓情緒流動，陽光才能照進來。

如果你是感到懊悔的媽媽：

1??允許自己不完美

當(dāng)媽媽不容易，會累會煩會犯錯，這都很正常。

別為過去的錯過度自責(zé)，不要逼自己完美。

心態(tài)放平，才能有機會彌補。

2??重視孩子的情感需求

情感的回應(yīng)，比光給吃穿更重要。

孩子說“不開心”時，別再說“小孩有什么不開心的”；

試著站在他那邊，聽聽他為什么難過。

很多時候，孩子要的不是解決辦法，而是被聽見、被理解的感覺。

3??分開“事情”和“孩子本人”

孩子做錯事時，別罵“你真笨”、“你不行”；就事論事，告訴孩子“這件事做得不對，我們下次做好”。

讓孩子知道，錯的是事，不是他這個人。他在被接納的環(huán)境里，才會更自信。

媽媽和孩子的關(guān)系，是我們?nèi)松牡谝幻骁R子，也是最重要的情感基礎(chǔ)。

它塑造了我們最初怎么看待自己，怎么和別人相處。

但這絕不是改不了的定局。

只要你愿意看見、愿意承認、愿意改變，就永遠有機會補上童年缺的那一課。

別害怕，別猶豫，請一定要相信：

你本來就值得被愛。

你永遠可以讓自己過得更好。

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