辦公室有位00后小姑娘說：終于明白為什么遇到困難不能告訴父母了？

小姑娘說自己以前看到這句話，以為是講孝順的，不想讓父母擔(dān)心。

可現(xiàn)在終于懂了，因?yàn)樗麄儾粫o解決問題帶來任何幫助，只會再罵你一頓，煩惱加倍。

小姑娘前段時間，在網(wǎng)上買了筆記本電腦，沒想收到后發(fā)現(xiàn)，電腦被壓壞了。

雖說小姑娘及時找到商家維權(quán)了，但遇到這樣的事，心情難免很差，忍不住和爸爸媽媽說了這事。

小姑娘挨了一頓罵不說，還爸爸媽媽指責(zé)：你跟我說這個，是要干什么？

辦公室里，大家一句接一句安慰著小姑娘。

我問小姑娘：你現(xiàn)在才明白嗎？

小姑娘悶悶地說：很早就猜到了，只是從前總對爸爸媽媽有點(diǎn)期待。

和父母分享痛苦，痛苦加倍

小姑娘跟爸爸媽媽吐槽這件事，也不是想讓父母幫她出錢。

她這時候，最需要的是父母的安慰，哪怕幫孩子一起想辦法，找快遞、找商家也行。

有錢出錢，有力出力，都沒有的話，就多說幾句安慰孩子的話，而不是莫名其妙地罵一頓孩子。

幫忙解決問題或者教孩子解決問題，而不是指責(zé)、責(zé)罵孩子。

已經(jīng)發(fā)生的事情，不要過度指責(zé)，也不要說什么，“我們也沒辦法，你這么大個人了自己看著辦?！?/p>

想起我大一的舍友，出去逛街買東西，錢包丟了。

她爸爸媽媽知道后，輪流罵了她一頓，這是她剛?cè)雽W(xué)不久的時候，也沒告訴她該怎么辦？

雖然我在逛街前，對她一直說拿好你的錢包，人多容易有小偷。

她錢包被偷后，我第一時間跟她說：你凍結(jié)銀行卡，就說你錢包丟了，咱們看身份證怎么補(bǔ)辦。

所以我不是很理解，父母即使再生氣，也不應(yīng)該只是一味指責(zé)。

孩子從父母那里，不但得不到想要的支持和幫助，反而還要消化父母的責(zé)罵，會讓孩子變得更加內(nèi)耗。

甚至還會讓孩子配得感低、自我懷疑，活得壓抑又?jǐn)Q巴。

我現(xiàn)在有了閨女，要是她以后發(fā)生這種事情。

雖然生氣閨女粗心大意，但是我會第一時間想著幫她解決問題，而不是一味地責(zé)罵她。

首先父母自己要穩(wěn)住情緒，其次適當(dāng)安慰孩子，拿出解決方案。

千萬不要不解決問題，還一頓訓(xùn)斥孩子，這不是雪上加霜嗎？

你自己是氣順了，發(fā)泄了，而孩子承接這一切。

時間長了，孩子自然疏遠(yuǎn)你！

指責(zé)型父母，養(yǎng)不出幸福孩子

一位心理醫(yī)生曾這樣形容一些家庭：

“整個家庭環(huán)境就像‘精神病院’，處處充滿了矛盾、抱怨、指責(zé)。
這樣的家庭，是不可能養(yǎng)出一個正常孩子的?！?br/>

遇事就數(shù)落、指責(zé)孩子，很容易讓孩子養(yǎng)成自卑敏感、畏縮不前的性格。

你身邊有這樣的父母嗎？

每次向他們分享喜悅的時候，總是得到負(fù)面的反饋。

孩子說自己生病了，他會說“誰叫你貪涼？”
孩子說“天好熱”，他會就會“你去看看工地上的工人，你就是沒吃過苦，有什么可熱的？”

這樣的父母，只會顧著自己說，卻沒有共情孩子情緒的能力，也沒有傾聽孩子的耐心。

當(dāng)孩子和你訴說痛苦時，不是指責(zé)和否定，而是積極回應(yīng)孩子；

當(dāng)孩子和你分享開心時，不是忽視和敷衍，而是認(rèn)真傾聽孩子的話。

只有這樣，孩子才能感受到，自己是被爸爸媽媽理解的。

記得有一次店里吃飯，老板讓10歲的小伙幫忙端菜，結(jié)果小伙一個沒注意摔倒了，菜也打翻了。

“兒子，快去道歉，再拿2瓶飲料給客人，就說是我們送的。
讓叔叔阿姨再等等，不好意思了?！?br/>

小伙立馬道歉、賠飲料，清理地上的垃圾，接著又重新給客人上了菜。

這位爸爸沒有揪著兒子的錯誤不放，而是把重心放在了解決問題上。

因?yàn)椋谝粫r間教孩子如何處理事情，這才是最重要的事。

這樣的父母，才是最有智慧的。

他們不會在小事上消耗孩子，有充分的容錯率。

而孩子，也能在這種松弛的環(huán)境中，學(xué)會遇到從容應(yīng)對，學(xué)會豁達(dá)和樂觀。