我們知道，對孩子的擔憂如同是詛咒，大量的文章都勸說父母要放下對孩子的擔憂，要改為祝福孩子，有些父母的確做到了，還拿到了效果。

可是依舊還有家長是做不到的，或者他們一邊做，一邊心里就會對抗，導(dǎo)致祝福的話語說不出口，擔心又涌上了心頭。

表面看來，是她的意識里有個強大的“擔憂”的慣性，或者可以稱作是木馬程序。這個程序建立好了，除非系統(tǒng)重置，否則無論怎么修改，都是隔靴搔癢。

那么，到底是什么導(dǎo)致一個人擁有對孩子“擔憂的木馬程序”呢？

我們來看看一個咨詢個案，這個媽媽是M，她因為上小學4年級的孩子不能認真聽課，以及每天作業(yè)無法按時完成，焦頭爛額，而來咨詢。

她的說法是：我的孩子和其他孩子不同，就是不自覺不懂事。

根據(jù)她描述的孩子課堂上的表現(xiàn)，我先是建議她去專業(yè)醫(yī)院篩查多動癥。很意外的，孩子并不是多動癥。

她一半歡喜一半憂，歡喜的是孩子沒有某種癥，而擔憂的是，孩子既然不符合多動癥，那他就是如此不受教，讓人頭疼！

咨詢中，我們會討論到一些場景，比如說當老師打來投訴電話，要如何應(yīng)對，看到孩子10點了還沒有做完作業(yè)，該如何管理？

她需要解決方案，甚至是具體到怎么說的話術(shù)，而有意思的是，當這次咨詢結(jié)束，下次她再過來，她又會提出一系列類似的問題，問我該怎么應(yīng)對。

你或許會評價她健忘，學習能力不夠，或者她缺乏融會貫通的能力?？墒俏伊私?，都不是。她缺一個內(nèi)在的經(jīng)驗，或者說榜樣。

比如，她最近一次在咨詢里，又告訴我，孩子對她說：媽媽，其實我2年級以前在學校都能認真聽課，舉手回答問題，可是后來有一次我回答問題錯了，老師就狠狠地罵了我。

說到這里，她看著我。我問她：那怎么回答孩子的？

她說：我不知道怎么回答，因為我覺得這很正常。

我表達我的欣賞：你不回答，已經(jīng)是進步了。因為過去她會批評孩子，認同老師。

她眼睛一亮。然后我給她一個場景，我說，你在一個公司工作，兩年來認真負責一絲不茍，后來有一次你不小心犯錯了，沒有按領(lǐng)導(dǎo)要求完成某個任務(wù)。

結(jié)果老板劈頭蓋臉的指責你，當你回到家，你對你的媽媽描述這個遭遇，你期待媽媽怎么做？

她說：我希望她鼓勵我。隨即她說：可是，老師我并不知道怎么鼓勵。

我就扮演了她的媽媽，我呼喚她的名字：M啊，你工作兩年，一直都認真負責，兢兢業(yè)業(yè)，可是這次做錯一件事，就遭受了劈頭蓋臉的指責，這得有多委屈啊……

我只說了這一句，她就立即淚流滿面。整個人像個孩子，臉漲得通紅。

那一刻她的孤獨，無助，委屈都涌現(xiàn)出來了。

她說：老師，我從來沒有被這樣對待過。

沒有經(jīng)驗，又如何復(fù)制？

很快她又跟我說：老師，我的父母也沒有打罵我。因為我從小跟爺爺奶奶生活，不過奶奶常常罵我，指責我。

我回答了她兩個問題：為什么小時候她的父母不管她，她卻要管她的孩子？為什么她對孩子那么多的擔憂放不下？

都來自于她從小沒有父母的陪伴，而她的奶奶作為重要的陪伴者，卻是常常以指責來應(yīng)對。因此，一方面她是透過無微不至地“管教和蹲守”來彌補小時候父母陪伴的缺失。

另一方面，無論她的孩子表現(xiàn)得好與不好，她都覺得孩子很差，自己這個母親也很差。是因為她內(nèi)在有個批判者。

這個批判者，既是那個在她早年不能陪伴她的母親（因為我不夠好，媽媽才不把我留在身邊），也是那個她做任何事，都會面臨攻擊和指責的奶奶。

當一個人童年常常被指責甚至打罵，他不會認為是父母錯了，而是認為他自己錯了。他也不會認為他只是做錯某件事了，而是歸納為他就是個錯誤的人。

我是個錯誤的人，是個極具災(zāi)難性影響的信念。尤其是當她做了母親，她那個批判的聲音，就會從：我是一個錯誤的人，上升為我是一個錯誤的母親。

帶著這個信念，無論她的孩子基因如何，她都會自動屏蔽孩子的各種優(yōu)點，而不由自主查找孩子各種問題。

然后潛意識的內(nèi)在指責者（童年里指責自己的那個父母或者長輩）開始啟動，對孩子進行無孔不入的指責和攻擊。

他們還一邊指責孩子，一邊攻擊自己，因為他們認為他們實現(xiàn)了內(nèi)在指責者的預(yù)言：

你看看，你就是什么都做不好，更有甚者，你這么不好，怎么配得到好的東西呢？比如好的學校，好的工作，好的婚姻，好的孩子？

所以，當早年常常被指責，那么當自己有了孩子，這個內(nèi)在批評者就猶如一座大山，壓在她們的心頭，時刻引發(fā)焦慮和擔憂：怎么辦？我該怎么辦？

我以前就把事情做砸，現(xiàn)在我再把孩子養(yǎng)壞了，那我將會面臨什么？我對得起誰呢？

這才是，他們放不下?lián)鷳n的最深的因。

因為他們以為自己小時候常常把事情搞砸，惹得父母不高興，拖了家庭的后腿。那現(xiàn)在當了母親或者父親，再把孩子養(yǎng)壞或不能培養(yǎng)成才，那對得起誰呢？

還有個聲音：錯誤的人，不夠好的人，就無法得到好東西。

翻譯過來，一個曾經(jīng)不被欣賞的孩子，怎么配得到，配擁有一個優(yōu)秀的孩子呢？

基于這兩個內(nèi)在的聲音，于是自從第一天為父為母開始，他們就走上了無邊無際的擔憂之旅。

這就是一個父母，或者一個父親總也放不下對孩子擔憂背后的秘密。

那么該如何走出這種擔憂呢？

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若杉

若杉心理創(chuàng)始人

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