文丨魚爸 圖片來源美素圖庫

1

說實話，我挺討厭那些做作的感恩教育。

也不喜歡那些被強加的孝道。

但我卻對感恩充滿了敬畏，也力求做到好好關心家里的老人。

也許正是如此，我才希望這種美好的品格能夠被真誠對待。

我有了孩子，也沒期待他將來要多么孝順我。

我希望他過得好，也希望他會關心我。

不需要犧牲他自己的那種關心就夠了。

也希望他能對那些愛他的，幫助他的人，也能回報愛和幫助。

所以，在養(yǎng)大小小魚的過程中。

感恩教育，是我小心翼翼地努力做的。

因為我養(yǎng)大你，并不是為了得到你的感恩。

但我還是有責任讓你明白感恩的意義。

倘若你得到他人的幫助，視其為應得的，不知感恩，甚至去無休止的索要。

那只會成為一個人人討厭的人。

1

我發(fā)現(xiàn)有的孩子，他們寧可把肚皮撐破一次把東西吃光，也不愿意留一點明天吃。

一旦見到自己喜歡的東西，就會趕緊滿足自己，而不顧他人。

有人說這是天性。

的確，這是貪婪的天性，這天性未必是好的。

而且這樣的孩子，往往不會感恩。

有很多的父母認為“孩子還小，可以放寬一點，長大后再嚴格一點”，或者是“孩子長大了自然會懂事的?！?/p>

其實不然，因為“樹大看苗，人大看小“。

在孩子年幼時，父母的影響是最深刻，最直接的。

如果你從小對孩子驕縱寵溺，到大了的時候估計就來不及了。

而沒有感恩之心的孩子，長大后真的比白眼狼還要可怕。

感恩，不是天生就會的。

它需要引導，需要榜樣，需要父母的智慧。

盧梭在《愛彌爾》中一針見血指出：

“你了解什么辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？那就是，讓他想要什么就有什么。他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。 ”

所以你無法包辦孩子的一生，那就不要讓他覺得什么都是“現(xiàn)成的”，結(jié)果還不知感恩。

3

有時候別人不懂得心疼你，不是因為你付出的太少，而是你付出過多。

我們很多家庭就把孩子當作家庭的中心。

然后百般寵溺，孩子要什么就給什么。

比如一袋水果，父母總是洗好后就先給娃吃，然后再自己吃。

全家人都圍著一個孩子轉(zhuǎn)，孩子時時刻刻都扮演著被愛的角色，要什么家長都會千方百計得滿足他們。

父母過于強烈的愛，不僅僅讓孩子失去體味生活的機會。

更容易讓孩子變得麻木。

孩子覺得這些都是理所當然的。

比如有的孩子甚至覺得飯菜好像是自己會變熟一樣，然后端過來就可以了。

可他們不知道爸媽的辛苦。

泰國有一則廣告，讓我一直記得。 女孩跟媽媽吵架離家出走，沒想到路邊攤阿姨的一番話讓她潸然淚下。 一整天她都在外面閑逛，肚子咕嚕咕嚕叫，可她沒帶錢出來，晚上，她來到一家面攤旁，聞到了陣陣香味。 她真是好想吃一碗，但身上又沒錢，只能不住的吞口水。 忽然，面攤老板親切的問：“小姑娘，你要不要吃面??？”她不好意思地回答：“嗯！可是，我沒有帶錢?！?老板聽了大笑：“哈哈，沒關系，今天就算我請客吧！ 女孩簡直不敢相信自己的耳朵，不一會兒，面來了，她吃得津津有味，并說：“老板，你人真好！” 老板說：“哦？怎么說？”女孩回答：“我們素不相識，你卻對我那么好，不像我媽，根本不了解我的需要和想法，真氣人！”

老板笑著跟她說：“哈哈，小姑娘，我不過才給你一碗面而已，你就這么感激我，那么你媽媽幫你煮了二十幾年的飯，你不是更應該感激她嗎？”

聽老板這么一講，女孩頓時如大夢初醒，眼淚瞬間奪眶而出！

她顧不得吃剩下的半碗面，立刻飛奔回家。

這天晚上，這個女孩才深刻體會到媽媽對她的愛。

我們總是對請我們吃了兩頓飯的人感念不已，而對管我們20多年飯的人苛責以求。

4

我們愛孩子，但是一定也要教會孩子“去”愛。

我們自己的需求也應該得到滿足

做父母久了，千萬不要忘記了自己也是有需要的人。

很多媽媽為了讓孩子感到舒服，想著去戒掉自己的脾氣。

結(jié)果幾乎憋出了心理疾病。

為什么不好好看看自己的內(nèi)心？

你也許是累了。

你感覺自己好像被困住了。

你也需要一個抱抱，一聲安慰。

其實你需要發(fā)泄自己的壓力。

你的感受可以明確告訴孩子，只要不隨便發(fā)脾氣就好。

比如我會告訴小小魚，爸爸熬夜工作，所以下午需要睡覺，你不要打擾，否則爸爸會很難受，就會生氣發(fā)脾氣的。

這樣告訴孩子，他進我房間拿東西，都是小心翼翼的。

因為他知道爸爸需要安靜。

當你正面了這個問題，才能解決好這些問題。

不致于陷入自我否定和情緒低潮之中。

疲倦、壓力過大、動不動就發(fā)脾氣的你肯定不會受歡迎的。

5

當然，在給孩子愛的時候，請記得給孩子想要的愛。

很多時候，我們說自己愛孩子，是基于自己的判斷，而忽視孩子的需求。

這個判斷往往來源于自己童年的一些經(jīng)歷。

比如有的父母小時候挨過餓，所以覺得讓孩子吃得飽飽的，就是愛。

有的父母小時候家里很窮，沒有好的衣服鞋子穿，所以覺得給孩子買漂亮昂貴的衣服，就是愛孩子。

因為自己曾經(jīng)感受到了童年的痛苦，就不希望再讓孩子重復自己的痛苦。

所以會想著彌補孩子，其實這也是在彌補自己小時候的缺憾。

可這樣的行為，并不一定是孩子需要的愛。

至少，不是孩子需要的那種。

所以當你生氣地抱怨：“為什么我給你買了這么好的衣服，也不親親媽媽呢？”

“為什么我在孩子身上花費了這么多錢，也不覺得孩子愛我呢！”

“為什么孩子感受不到我的愛，是不懂感恩嗎！”

其實，答案也許就是孩子根本就沒有感受到。

你們兩個人過去的經(jīng)驗不同，思考的方式不同，甚至需求都不同。

你對孩子的不懂感恩失望，孩子對你的憤怒感到疑惑。

所以當你花費一整天的時間來裝扮房間，想給孩子一個生日的驚喜。

結(jié)果孩子視而不見，反而把你的杰作破壞掉。

請不要生氣。

也許你跟他來一次枕頭大戰(zhàn)會更加讓他感受到你的愛。

他們希望你花一整天陪他玩，而不是去裝扮房間。

我們付出全部的愛，并不一定讓孩子心疼我們。

因為他們能接收到多少？往往取決于你懂他們的世界有多少。

還要記得反思你滿足了孩子多少，是不是僅僅為了滿足自己呢？

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