想問父母一個問題，大家一定要深思熟慮后再回答：你們，愛孩子嗎？

相信超過95%的父母都會脫口而出：愛，當然愛！這個世界上，父母最愛的就是孩子。

只是，父母嘴上說著愛孩子，實際行動呢？一邊掏心掏肺地為娃付出，一邊卻又用指責、威脅、掌控的方式教育娃，到頭來所謂的愛變成了消耗娃的“毒藥”。

父母這樣的愛，只會有兩種結果：要么娃越來越叛逆，總是跟大人對著干；要么越來越自卑，遇到事情不敢吭聲。

有父母覺得娃不懂事、不懂感恩，明明自己那么用心的教育，卻還是不知足。其實，從一開始父母就愛錯了方式，一不小心就成了消耗式的父母。一邊給娃愛，一邊又在消耗娃的自信、勇氣，和多父母的信任。

三種消耗式的教育，父母別在做了

第一種：否定式打壓

總有父母覺得打壓能讓娃更努力，于是一次次否定孩子的成績。殊不知，每一次的否定都是傷害，正在消磨娃的自信。

孩子年幼，他們的自我認知大多都來自于父母的評價。要是父母總是娃不行，那他會真的覺得自己什么都做不好，從而變得膽小自卑。

遇到困難的第一反應就是“我肯定做不到”，甚至會因為害怕被更多人否定，故意開始逃避嘗試新的事物。

第二種：控制式包辦

擔心孩子走彎路、受委屈，很多父母就自以為是的替娃做決定，小到穿衣吃飯大道興趣愛好，全部都替娃安排得明明白白。

父母覺得自己所做的一切都是為娃好，實則卻是在剝奪娃的獨立機會。幼年時期正是學習本領的時間段，結果卻被父母借著愛的名義各種包辦。

這個過程會讓讓慢慢喪失很多能力，他沒有機會獨立思考，也沒有機會動手嘗試。等到上幼兒園、小學之后，會因為什么都不會而變得手足無措，開始自卑。

第三種：情緒式發(fā)泄

還有一部分父母總是控制不住自己的情緒，工作不順心、生活有壓力的時候，就喜歡把氣撒在孩子身上，一點都不考慮后果。

明明娃只是犯了一個小錯誤，父母卻因為自己心情不好，對著娃劈頭蓋臉一頓輸出。說實話，父母的壞情緒是發(fā)泄出來了，可娃的情緒呢？

自始至終，孩子都不知道父母為何突然那么生氣，只會覺得是自己不夠好，惹了大人生氣。為了避免這樣的事情出現，娃會變得小心翼翼，開始看臉色行事。

不想被消耗式育兒困擾，父母可以這樣做

一想到消耗式育兒對娃的傷害這么大，很多父母就坐不住，迫切地想要改變眼前的困境。別焦慮，其實擺脫消耗式育兒并不難，只要父母意識到自己的養(yǎng)娃方式有問題，并愿意積極改正就行。

1、把否定換成肯定

從現在開始，父母別總盯著孩子的缺點，而是要把關注點放到娃的進步上，哪怕只是很小的進步，也要關注到位。

父母要做的是及時給娃肯定，讓他們知道自己的努力得到回報。當然，不能盲目地夸贊，而是要具體到細節(jié)上，態(tài)度也要真誠。

很簡單，夸贊的核心是讓娃知道他哪里做的好。一來，能讓娃在鼓勵中找到自信，越來越愿意嘗試；二來，能讓娃繼續(xù)堅持好的地方。

2、把包辦換成放手

別再事事都幫娃做了，給娃試錯的機會，哪怕他們做得慢、做得不好，也別急著去插手，這樣娃才有學會的可能性。

放手不是不管不問，而是在娃有需要的時候，在他們身邊搭把手。很簡單，在娃遇到困難想放棄的時候，父母可以幫著他們一起分析問題，然后尋找解決方法。

不用擔心娃做不好，誰不是從零開始呢？要給娃多一些的鼓勵，相信他們會在自己做的過程中學會獨立，成為獨當一面的小達人。

3、把壞情緒換成理性溝通

希望所有的父母都不要把自己的情緒撒在娃的身上，情緒不好的時候請務必要忍住，可以深呼吸讓自己冷靜一下，等到情緒平復之后再跟娃溝通。

要是不小心對娃發(fā)了脾氣，事后要及時道歉，讓娃知道隨意發(fā)脾氣是不對的。最重要的是，得讓娃知道父母發(fā)脾氣是自己的原因，跟他沒有任何關系。

養(yǎng)娃路上，只有理性的溝通才能讓娃感受自己被尊重，這樣才能慢慢建立安全感。當娃愿意相信父母的時候，親子關系也是變得親密很多。

寫在最后：養(yǎng)娃不是單方面的付出，父母真的無需太用力。好的教育，應該是父母停止內耗，讓娃少一點壓抑和焦慮，親子間共同成長才對。