01

1、孩子的叛逆，多半不是壞，而是心累了。

很多父母焦慮地對我說：

“楊校長，我家孩子現在處處跟我對著干，

我說一句他懟十句，越講道理越聽不進去！”。

但和孩子聊多了，我發(fā)現一個心酸的真相：

孩子叛逆，不是因為壞，而是因為他覺得自己永遠被誤解。

父母說一句，孩子心里想的是：

“你根本不知道我多難?！?/p>

“你從來不聽我說?！?/p>

“我已經夠努力了?！?/p>

孩子越覺得自己沒有被理解，就越用“反抗”來保護自己。

叛逆是孩子的“情緒盔甲”。

不是為了對抗你，是為了讓自己沒那么難過。

02

孩子越頂嘴，越說明他心里有話憋著。

我輔導過一個男孩，叫陳浩然（化名）。

媽媽一進門就說：

“校長，你快勸勸他吧，我一叫他學習，他就吼我，我真管不了了！”。

我讓孩子坐下，輕聲問：

“你為什么要這樣跟媽媽講話？”

他低著頭說了一句讓我頓時沉默的話：

“我不是想吼她，我只是覺得她根本不聽我說?！?/strong>。

孩子頂嘴， 其實是情緒在說：

“我很委屈，你能不能停一下聽聽我？”

孩子不是想挑戰(zhàn)父母的權威，

他只是在表達自己無處說出口的壓力。

父母越逼迫，

孩子越收緊；

父母越指責，

孩子越反抗。

所有“叛逆”， 其實都是一句話：

“媽媽，我需要你理解我。”

03

志向教育告訴我：情緒沒被理解，孩子就不會被說服。

志向教育六階體系中，

叛逆的孩子停在了情緒層。

一個情緒被卡住的孩子：

• 講道理聽不進去。
• 一說話就急。
• 一批評就關機。
• 越說越想逃。

為什么？

因為在孩子心里：

“你不是在幫助我，你是在怪我?！?/strong>

父母想解決問題，

孩子卻在防備父母。

兩條線越拉越緊，

家庭沖突自然越來越大。

所以我常對父母說：

“要想讓孩子愿意溝通，先讓他的心落地，再談方法。”

孩子一旦感覺到安全、被理解、被看見，

叛逆就會減少一半。

04

孩子不是不愿意溝通，他是不愿意被指責。

后來我教陳浩然媽媽一個方法：

當孩子情緒上來時，

先說一句：

“你先說，我聽你怎么想?！?/strong>

就是這短短一句，

孩子明顯安靜下來，

聲音軟了很多。

為什么？

因為孩子終于感受到：

“我的想法也有位置?！?/strong>

孩子愿意說，父母愿意聽，

沖突自然就散了。

你會發(fā)現——

孩子叛逆不是因為不懂事，

是因為他感覺自己說什么都錯。

父母越柔和，

孩子越愿意靠近。

05

給家長三個今晚就能用的小方法。

1、別急著糾正，先重復孩子的話。

孩子說：“我不想寫作業(yè)?！?/p>

你可以說：“你現在不太想寫，是嗎？”

孩子的心一下就松了。

因為你在“聽”，不是在“壓”。

2、把命令改成選擇。

命令：

“快去寫作業(yè)！”

改成選擇：“你想先寫語文還是先寫數學？”

孩子一旦有選擇權，

對抗情緒自然下降。

3、每天給孩子一句“我理解你”。

比如：

“我知道你這段時間很累。”

“我知道你也有你的難。”

孩子越被理解，

叛逆越會減少。

真正能改變孩子的，

不是吼聲，是理解。

06

寫在最后：叛逆不是距離，而是求救的信號。

孩子表面頂嘴，

心里卻在說：

“你能不能別罵我，抱抱我？”

孩子不是越來越壞，

只是越來越累。

當父母愿意放下情緒、先接住孩子，

孩子就愿意把最真實的一面交給你。

孩子的心被接住，

叛逆自然就散了。

孩子有志向，

家族才有方向。

我想聽聽你家的故事。

你家孩子叛逆最常見的情況是：

• 一說就吼？
• 一管就反抗？
• 越講道理越生氣？
• 心里有事不愿講？

歡迎你在評論區(qū)留一句：

“孩子幾歲？叛逆最突出的問題是什么？”

我會根據你的真實情況，

給你一個能馬上用的小方法。

你愿意留言，就是和孩子一起改變的第一步。