職場上同事把本該屬于他的雜活推給你讓你幫忙，你心里明明很抗拒，嘴上卻習慣性地答應(yīng)下來：“好的沒事，等會我加會班幫你做?！?/p>

生活中朋友找你借錢，允諾的時間還拖著不還，你自己遇到難處急需用錢，結(jié)果在微信對話框里心理建設(shè)了半天刪刪改改，生怕要債的話說的不夠委婉，傷了彼此之間的和氣和感情。

親戚長輩對你的生活和婚戀指點江山時，你點頭如搗蒜，回頭卻把自己憋出內(nèi)傷無處宣泄。

我們這代人，從小被教導了做人要懂事、要謙讓、懂得吃虧是福。

結(jié)果呢？實踐驗證你的步步退讓，別人往往會步步緊逼得寸進尺。

心理學上有個詞叫“取悅癥”。也就是在現(xiàn)實生活里，我們管這個狀況有個更扎心的名字，叫“軟柿子”。

這就像個在公共場合不設(shè)密碼的Wi-Fi，誰路過都想免費連一下，用久了還會嫌棄你的信號不穩(wěn)定，網(wǎng)速真慢。

01

我很喜歡心理學家喬丹·彼得森的一句話：“善良不是軟弱。只有當你擁有傷害別人的能力卻選擇不去做時，你才是真正的善良。否則，你只是毫無選擇的無能罷了?！?/p>

你的底線，就像你家院子的柵欄。如果有人試探性地把腳伸進來踩了你家的菜地，你裝作沒看見，不去制止，甚至還笑嘻嘻地給他遞一杯茶，那你信不信？明天他就敢把你家的菜隨便收割。

遇到這種情況我們應(yīng)該學會微笑但眼神堅定地告訴對方：此路不通。

人與人之間也是這樣——你允許別人跨過你的底線一次，那這條線就會變得越來越模糊，最后這底線將被無視。

一旦你堅定的劃出了那道線，世界反而突然開始對你講道理了。

02

善良是修養(yǎng)，但不是義務(wù)。你可以學會“有條件”地伸出援手。善良同時也很寶貴，別把它弄成了打折甩賣的廉價地攤貨。

越容易得到的幫助，越不容易被珍惜。

空氣至關(guān)重要，但沒人珍惜，因為它是免費的。

人際交往其實也一樣。如果你對誰都有求必應(yīng)，你的幫忙就會變得越來越不值錢了。

就像我是設(shè)計出身的，深有體會很多一面之緣的人都可能會把一些設(shè)計任務(wù)讓你免費幫忙做一做，似乎不用付出成本和精力一樣。

大家會覺得，用了你的時間、耗費你的精力，是理所當然無關(guān)緊要的事情。

所以請試著做一個“有門檻”的好人。

03

人終究要有點棱角，才能活出自己的形狀和態(tài)度。

不然，就像一塊橡皮泥，別人想捏成什么樣，你就得是什么樣。

這終究是一個慕強的世界。弱者的憤怒往往是個笑話，強者的憤怒才是威懾。

做人啊，真的得帶點“刺”。

但這根刺，不是用來扎人的，而是要像玫瑰一樣，

用來保護你內(nèi)心最柔軟的花蕊，保護你的時間、你的情緒、和你愛的人。

04

成年人的世界，尊重往往不是靠討好贏來的，而是靠設(shè)定邊界贏得的。你的原則，就是你無聲的宣言。

善良地帶點鋒芒，活成一個讓人不敢隨意對待的、很“穩(wěn)”的成年人。

對那些無理的要求，練習說“不”；

對那些不尊重你的人，練習轉(zhuǎn)身離開；

對那些只會消耗你的爛關(guān)系，練習及時止損。

你會發(fā)現(xiàn)，當你開始尊重你自己的時候，全世界才會來尊重你。