可能是要攜手走一輩子的人,不過你確定你真的了解身邊的另一半嗎

在兩性關系或是婚姻當中,確實存在著潛在的殺手,讓兩人關系無法繼續(xù)下去。

一、

請注意!四個長久關系的潛在殺手危害親密關系。

1、對人不對事的批判

每對情侶都會對彼此有不滿的地方,也往往因為我們是對方最親近的人,因此我們可以最直接地看到他完全有理由做到更好。但是批判和抱怨是不一樣的。批判攻擊的是人,而不只是他們的行為。

關系中無止盡的批判,會讓懷抱怒氣的一方永遠無法順利地抒發(fā)心中的情緒垃圾,因為他們已經認定“這個人就是這樣了”,而另一方也會因為不停地被貶低,而在這段關系里失去自信,也漸漸失去繼續(xù)在一起的動力。

回想我們的日常生活,我們是不是也常不經意的就用:“你就是……,才會…”的句子,而換來對方的一臉無奈?

2、瞧不起對方的蔑視

翻白眼、鼻子噴氣、嘲弄、惡意且?guī)в腥松砉舻挠哪撇黄饘Ψ降拿镆暿菨撛跉⑹掷锩孀羁植赖?因為這樣的嘲弄并不是無傷大雅,而是傳遞著“厭惡對方”的訊息,同時對對方的人格造成損害。

而一旦你的另一半發(fā)現你的肢體語言透露著你對他的“厭惡”,一段關系就很難繼續(xù)發(fā)展下去了。因為,沒有人喜歡跟討厭自己的人相處,更沒有人喜歡一直以來都用熱臉貼別人的冷屁股。一時的調侃或許有趣,但長時間經年累月的蔑視、調侃會讓雙方的關系逐漸失衡。

3、充滿攻擊性的自我防衛(wèi)

自我防衛(wèi)的心人人都會有,畢竟讓另一個人完完全全地走進我們的心里,總不是一件容易的事情。但是當自我防衛(wèi)變成了推卸責任以及攻擊對方,那就不是一件太愉快的事情了。這樣的自我防衛(wèi)往往會讓爭吵更沒完沒了,讓沖突一發(fā)不可收拾,而當沖突總是沒完沒了,情侶之間的緊繃程度也會持續(xù)升高。

想想看若是你的另一半跟你說“這一切還不都是你的錯!”你心里的想法會是什么?當兩個人的關系變成充滿攻擊性的自我防衛(wèi)會讓兩性關系越走越遠。

4、拒絕讓對方參與的內心筑墻

拒絕發(fā)言、冷處理,并且在事件過后仍拒絕與對方談內心的感受,這樣的狀況我們稱之為stonewalling,你用一面石墻把自己關在另一半再也找不到你的地方。內心筑墻的行為雖然可能讓沖突在當下不繼續(xù)惡化,但事后卻會對關系造成深遠的負面影響。不停地筑墻也會讓筑墻的一方越來越脫離一段關系,直至有一天他發(fā)現自己再也無法從石墻里頭走出來。

每段關系,都一定有無法解決的問題?

據了解,69%的情侶問題是永恒無解的,這也是為什么情侶之間老是會拿出同樣的問題一吵再吵。因為多數的爭吵起點是奠基于雙方不同的成長背景、生活方式以及個性差異,所以多數的問題難以解決,但許多情人仍會花上數年的精力試圖改變另一半的想法,也懊惱為何老是無法做到。

二、

既如此,難道我們能做的只有坐以待斃,等著爭吵發(fā)生嗎?不妨試試看以下兩種做法。即便到最后問題仍未被解決,你們卻也在過程中更了解彼此了。越吵越相愛,還是越吵越看對方不順眼,往往只在一念之間。

1、接受這些問題就是情侶關系的一部份

不妨把情侶之間的循環(huán)小爭吵,想象成我們老了之后,身體開始會出現的小病痛。到了那時候,我們走得慢了,我們的思緒不再像以前一樣清晰,我們不見得喜歡這些身體上的病痛,但我們會試圖與之共存,我們試著不讓情況繼續(xù)惡化。

關系里不是只有甜蜜的部分,情侶之間的小爭吵,也是關系的一部分。既然無法避免,不如就想辦法與之共存,讓爭吵也變成兩人之間的永恒默契。

2、當你選中了你的另一半,等于也選中了一組必須克服的問題

看到這句話,你應該也覺得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起,我們想要面對的問題都不盡相同。其實在選擇“特定的另一半”的同時,也等于選中了一組因應雙方個人特質、生活風格、價值觀排列組合而成的“特定問題”。

簡單來說,這些問題,是兩個人一起產生的,也是只屬于你們兩個人的化學變化!兩個人一起的所有甜蜜與心酸,都只有兩個人限定。所以與其說“都是因為跟你在一起,才有這么多問題”,不如說“感謝跟你一起,面對我們之間的問題?！本拖癖M管你未必喜歡另一半的所有特質,盡管你未必喜歡著你們一起面臨的這些挑戰(zhàn),但至少你確信,這些關頭再難熬,你都想跟他一起牽著手走過。

三、

“你真的懂他/她嗎?”讓關系更穩(wěn)定幸福的三個關鍵

1、實實在在地了解對方

可能是要攜手走一輩子的人,不過你確定你真的了解身邊的另一半嗎?你了解他的夢想,了解他五年后希望自己成為什么樣的人嗎?你愿意除了共享她的快樂,也擁抱她的失意與落寞嗎?你能夠看透他的優(yōu)點和缺點,卻依然愛著這個人嗎?

了解一個人是需要花時間的,也或許終其一生,我們都無法透徹地了解另一個人。盡管如此,兩個愿意砸下長久時間去了解、去傾聽、去猜測對方心思的人遇見了彼此,這一輩子還有什么更值得的了?

你說,他于是聽;你聽,他于是說,就這么成了一對聽著說著不小心永遠的戀人。

2、實即使情緒失控,仍注意不傷到對方

不否認,我們都會有情緒失控的時候,我們大吵大叫,覺得全世界都對不起自己。但當我們爭吵的時候,也應該避免把所有負面情緒都投擲到另一半身上,因為這時候我們說出的話,都可能化作一把一把利劍刺中對方最脆弱的部分。

切忌侮辱對方的人格,用這種方式是最傷人的,比如“你這個笨蛋”、“你這個蠢豬”等。每對情侶都應該養(yǎng)成屬于自己的爭吵和解方法,以及如何去化解當下的沖突。事后,也必須好好促膝長談聊聊彼此之間的問題。在吵架的時候,少說“你…”而多說“我…”,如此一來可以降低攻擊對方的機率,并且更多的說出自己內心的想法。避免上述提到的兩個潛在殺手:自我防衛(wèi)和內心筑墻。

3、在一天的結束之前和好

孫燕姿在《我懷念的》里頭唱著:“爭吵過后,還是想要愛你的沖動。”而關系穩(wěn)定的關鍵之一確實也是如此!我們會爭吵,但是爭吵過后,還是想和對方一起生活,還是想和對方好好走向未來。

研究顯示,“吵架不吵過夜”確實有其道理。在睡覺前,放下彼此的各執(zhí)己見吧,試著不帶太多情緒的聊聊為何發(fā)生爭吵,也誠實地說說心里的顧慮以及問題,最后別忘了給對方一個深深的擁抱,這么做非常能夠幫助兩人的關系成長。而若是心里的疙瘩一直在卻沒說出口,未來則可能越演越烈成為兩人關系里的未爆彈。

我們生來是一個人,每個人都是不同的個體,因此與另一個人建立親密的共存關系,絕非易事。

但是如果世界上有這么一個人,值得我們跟著他去揉合、去摩擦、去碰撞、去擁抱、去傾訴、去相愛,那該是多么美好的一件事情。