前幾天半夜，閨蜜給我發(fā)了條語音，聽得出來她累壞了，聲音都是垮的：

“我今天又沒忍住，對我兒子大吼了。

他數(shù)學(xué)只考了52分，我一看到卷子，火‘噌’就上來了，罵他上課不聽、做題馬虎。

他哭得那個傷心啊，最后是哭著睡著的。

我看著他睡著小臉還一抽一抽，心里又不是滋味。”

我閨蜜這樣，好多當(dāng)爸當(dāng)媽的都經(jīng)歷過。

心里知道打罵孩子不對，可一看到他犯錯、成績差、磨磨蹭蹭，那股火就是壓不住。

發(fā)了火，罵完了，可過不了幾天，孩子老毛病又犯，家里照樣雞飛狗跳。

其實，這是掉進(jìn)了一個育兒坑里：

光顧著盯著那個糟糕的結(jié)果生氣，卻不去想想，這結(jié)果到底是咋來的。

養(yǎng)孩子，最省錢、最管用的辦法，就四個字——重因輕果

這法子不用你多花一分錢，只需要你轉(zhuǎn)個念頭，就能讓家里的火藥味變少，讓孩子從跟你對著干，慢慢變成自己知道上進(jìn)。

先講兩個真事，你就明白啥叫“重因輕果”了。

第一個是我鄰居張姐家。

她兒子樂樂特別挑食，尤其不愛吃青菜，每頓飯都得追著喂。

張姐掛在嘴邊的話是：

“不吃菜就不許看動畫片！”“你怎么這么挑？

別人家孩子都吃！”“再不吃媽媽生氣了！”

結(jié)果呢？

樂樂不但更討厭青菜，還學(xué)會偷偷把菜吐到紙巾里藏起來。

張姐發(fā)現(xiàn)后打了他一頓，以為能治住，可樂樂還是不肯吃。

第二個事，是我從書里看來的。

有個小男孩，總故意在客廳打翻垃圾桶。

一開始，他媽每次看見都火大，罵他搗蛋、罰他打掃，但男孩就是不改。

直到有一天，媽媽蹲下來問他：“你為啥總要把垃圾桶弄倒呀？”

小男孩這才小聲說：“我弄倒了，媽媽就會過來跟我說話，管我了。”

原來，媽媽最近忙著照顧剛出生的小妹妹，小男孩覺得被忽略了，只能用搗亂來吸引媽媽注意。

后來，媽媽盡量在照顧妹妹的同時也多陪陪他，小男孩就再也不故意打翻垃圾桶了。

你看，這就是“重因輕果”和“重果輕因”的區(qū)別。

“重果輕因”，就是光看結(jié)果，用罵和罰來代替了解。

看到考砸了就說“笨”，看到磨蹭就吼“懶”。

這么干，只會讓孩子把心門關(guān)緊，覺得一犯錯就要挨罵，慢慢變得要么自卑，要么叛逆。

而“重因輕果”，是先別急著為結(jié)果發(fā)火，耐下心來找找孩子為啥會這樣。

是能力跟不上？

是心情不好？

是有什么需求？

還是就想讓你多關(guān)注他？

找到根兒上的原因，才能真的解決問題。

“重因輕果”不是慣著孩子，而是幫他找到對的路。

養(yǎng)孩子花錢、花時間、花精力，但最劃算的投入，是轉(zhuǎn)個念頭。

“重因輕果”就是個不花錢的念頭轉(zhuǎn)變，效果卻出奇的好。

比起報昂貴的補習(xí)班、買成堆的練習(xí)冊，你只需要在面對孩子的問題時，多一分耐心，少一點急躁。

看個網(wǎng)友的分享。

她去年考上了挺好的大學(xué)，她說最感謝她媽媽。

她小時候?qū)W習(xí)并不靈光，考試考不好是常事。

但她媽媽從沒把她送去補習(xí)班，而是每次考完，都陪她一起看卷子。

媽媽從來不說“你怎么這么笨”，而是問：

“這些計算題錯了，是沒看清數(shù)，還是算的時候走神了？”

“這道題沒答全，是不是沒明白題目問啥？”

找到原因后，母女倆就一起想辦法：

計算不扎實就每天多練幾分鐘，閱讀不好就一起研究題目該咋答。

時間長了，她自己也學(xué)會了考完分析錯在哪兒，并且主動去改進(jìn)。

這個自己找原因、想辦法的習(xí)慣，讓她學(xué)習(xí)越來越順，心態(tài)也越來越好。

很明顯，這位媽媽就是把“重因輕果”做實在了，沒多花錢，卻養(yǎng)出了會學(xué)習(xí)、能自律的孩子。

“重因輕果”能讓你放下對“壞結(jié)果”的火氣，去看到孩子心里的想法和需要。

孩子感覺到自己被理解了，心就敞開了，跟你的對抗也就少了，家里自然更和睦。

更重要的是，這能幫孩子養(yǎng)成好心態(tài)。

如果孩子覺得“沒考好是因為我不夠努力，下次可以改”，他就會去努力；

如果他覺得“我就是笨，沒辦法”，那他就真不想學(xué)了。

所以說，“重因輕果”養(yǎng)出來的，不是一個光會聽話考試的孩子，而是一個懂得自己思考、會解決問題、內(nèi)心有力量的孩子。

這才是能跟他一輩子的本事。

道理知道了，具體該咋做呢？就三步。

第一步：憋住火，先看看孩子干了啥。

這是最難也最重要的一步。

當(dāng)你看到孩子犯錯、磨蹭的瞬間，心里肯定冒火。

但請一定先深呼吸，把到嘴邊的責(zé)罵咽回去。

先說你看到的事實，再說你的感受，最后用問句代替指責(zé)。

比如：

孩子寫作業(yè)拖拉，可以說：“我看你坐了半小時才寫了兩行字（說事實），媽媽有點著急（說感受），是作業(yè)太難了，還是哪里不會？”

孩子跟同學(xué)吵架了，可以說：“我看你回來不太高興（說事實），我有點擔(dān)心（說感受），愿意跟我說說咋回事嗎？”

把批評換成關(guān)心，孩子才愿意跟你聊。

第二步：耐心問，找到真正的原因。

別以為小孩的心思一眼就能看穿。

有時候他們行為背后，藏著你想不到的原因。

多問幾個“為啥”，把那個根兒挖出來。

可以試著問：

“這次考試是題目都不會，還是太緊張了沒發(fā)揮好？”

“你跟小朋友鬧別扭，是因為什么事？

你當(dāng)時是咋想的？”

問的時候別催，如果孩子不想說，可以說：“沒關(guān)系，等你想說了隨時找媽媽，我聽著呢?！?/p>

第三步：一起想辦法，陪著孩子改。

原因找到了，就一起商量怎么解決。

如果是知識沒學(xué)會，就定個計劃，每天補一點；

如果是拖拉，就一起做個時間表，學(xué)一會兒歇一會兒；

如果是跟同學(xué)相處不好，就教他怎么說話更合適。

記住，這個“一起想辦法”的過程，比最后那個“結(jié)果”更重要。

孩子能感覺到你跟他是一伙的，也能學(xué)會以后自己怎么面對問題。

養(yǎng)孩子這條路，誰都不是一開始就會。

咱們總希望孩子樣樣都好，卻忘了他們就是在不斷試錯、不斷改正中長大的。

咱們不用當(dāng)完美的父母，孩子也不用當(dāng)完美的小孩。

只要咱們轉(zhuǎn)個念頭，做到“重因輕果”

多問原因，少罵結(jié)果。

放下對那個“結(jié)果”的糾結(jié)，多看看孩子心里的想法，多找找問題的根子。

愿咱們都能成為會找原因的家長，穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)嘏阒⒆娱L大。

也愿咱們的孩子，能在這樣的引導(dǎo)下，長成他自己最好的樣子。

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