Vladimir Stroozer｜俄羅斯

文｜若杉

人與人之間實現(xiàn)有效連接，溝通是必不可少的。

在咨詢中，我的的確確發(fā)現(xiàn)，許多矛盾的產(chǎn)生，來自于溝通不暢，所以，也常常幫助來訪者學(xué)習(xí)有效的溝通方式。

只是最近，越來越發(fā)現(xiàn)，溝通，其實并不是萬能的。

從一件小事聊起。

某天，在書店，兩個姑娘，旁若無人地聊天。店員好心上前勸導(dǎo)，沒想到姑娘非但沒有意識到是自己的問題，反而提高了聲調(diào)，指著身邊正在安靜看書的人，沖著店員、提高了聲調(diào)喊到：“我還嫌他們打擾我聊天呢！”

店員一看就是假期來實習(xí)的大學(xué)生，沒見到這陣仗，倒也不爭不辯，轉(zhuǎn)身叫了店長過來。

店長顯然見多了這種情況，直接禮貌的請兩個姑娘出去了。兩個姑娘雖然生氣，倒也知道沒趣，灰溜溜地走了。

我在一旁聽店長對實習(xí)的店員說：“去忙吧，不是你的問題。有些客人，可以好聲相勸，有些客人，根本溝通不明白，不如速速請他們離開?！?/strong>

頓覺店長智慧通透。

無論我們再怎么研習(xí)溝通技巧，這世界上，總有一些事，溝通不清楚；也總有一些人，根本不必溝通。

這樣的事情其實很多。

朋友剛到新的公司，就莫名地被孤立。中午，別的同事都開開心心去聚餐，只留她一人在座位上孤單吃外賣；遇到問題，想問問身邊的同事，換來一句陰陽怪氣的“我也不懂，您比我懂得多?！?/strong>

朋友為人友善，又是剛到這個公司，百思不得其解，不知是什么讓她換來這樣的冷遇。

后來，隔壁部門的同事忍不住對她說：“因為你是從A公司過來的，剛走的同事，也是你們之前的同事，把部門搞得烏煙瘴氣，所以，他們對你沒好感?！?/strong>

朋友覺得又好氣又好笑，A公司算是行業(yè)頂尖，上上下下幾萬人，怎么能因為別人不好，就遷怒到她身上。

但是，標簽已貼，刻板印象也在同事們心里種下了，單純的想靠溝通扭轉(zhuǎn)局勢，談何容易。

最近熱播的電影《我的姐姐》。父母一心想要兒子，逼姐姐裝瘸子，為的是以姐姐殘疾為由，獲得生二胎的機會。

父母如愿，在姐姐上大學(xué)以后，終于生了小兒子。

但姐弟倆的際遇明顯不同，姐姐曾經(jīng)因為穿裙子，被父親毒打，因為暴露了她不是瘸子的真相。

弟弟卻帶著全家的希望而生，享受著全家人的寵愛。

父母因車禍去世，姐弟倆回憶起父母。

弟弟說：“我好想吃爸爸做的紅燒肉?！?/strong>

姐姐說：“我只吃過爸爸做的筍子炒肉?！?/strong>

弟弟問：“好吃嗎？”

姐姐笑答：“筍子炒肉，就是挨打，你說好吃嗎？”

姐姐好想問父母：為什么不可以像寵愛弟弟一樣寵愛自己，但這樣的溝通，又要如何進行？

所以，當我們無數(shù)次的強調(diào)溝通的重要性的時候，也要意識到一個問題：溝通，從來都不是萬能的。

還有很多因素，影響溝通的效果和可能性。

比如，溝通雙方的利益是否統(tǒng)一。在第一個例子中，兩個姑娘高聲聊天，為的是自己的利益，店員想要他們聲音低一點，為的是書店其它人的利益，當然，還有書店本身的利益。

如果，雙方利益沒有辦法達成統(tǒng)一，溝通就必然是無效的，所以，書店經(jīng)理請她們離開是最快的解決方式。

比如，雙方的感情鏈接有多深。這一點，在親子關(guān)系、夫妻關(guān)系中，體現(xiàn)得尤為明顯，如果溝通的底色是愛，雙方都站在對方的角度上多考慮一點，溝通的效率一定會大大提高。

再比如，溝通雙方的價值觀是否一致。在《我的姐姐》中，姐姐和父母的價值觀本質(zhì)上是不一樣的。姐姐的價值體系中，每個孩子都該獲得父母等量的愛；在父母的價值體系中，兒子比女兒更重要。

在價值觀統(tǒng)一之前，再好的溝通技巧，都很難達到理想的效果。

遇到無法溝通的情境，該怎么辦呢？

01.放棄溝通，直接選擇別的方案。

在第一個例子中，書店經(jīng)理采用的就是這種方式。在預(yù)判溝通無果的情況下，不如直接請兩個姑娘離開，保證書店的正常運營。

我們沒有必要跟任何人都搞好關(guān)系，所有的事情也不止有一種解決方案。

如果與A溝通不能，可以選擇與B溝通，或者，考慮不溝通的解決方式。

在雙方利益不一致時，這種方式會更有效地解決問題。

02.用行動代替溝通。

我的朋友一進到公司，就遇到了同事滿滿的惡意。同事們在不認識他的時候，就過早的定義了他。

這個時候，溝通和解釋，都不如行動來得更有效。

朋友的做法是：

做好手頭的工作，在工作上絕不掉鏈子。

在同事工作遇到困難的時候，主動上前幫忙。

偶爾請同事喝個奶茶，吃個水果。

時間久了，同事們對他的敵意，也就慢慢淡了。

03.學(xué)會做一個“被討厭的人”。

人人都想被人喜歡，但被所有人喜歡，就意味著要犧牲許多自己的意愿、想法，甚至要忍不住做出討好的姿態(tài)。

學(xué)著做一個“被討厭的人”，擺明自己的立場，樹立自己的界限，這樣的溝通哪怕雙方?jīng)]能達成一致，也至少了解了彼此的底線和需求。

面對溝通困難的人，你不必要他一定贊同你，但讓他明白“你不能接受什么”就是非常好的溝通結(jié)果了。

溝通，幫我們解決了很多問題。但溝通，也絕不是萬能的。在溝通之前，搞清楚“是否存在溝通的可能性”，同樣可以幫助你高效、妥帖的解決問題。

當價值觀、利益取向完全不一致、又缺乏“愛”作為底色時，溝通，注定是徒勞的。

不如早早放棄，找到更合適的人溝通，找到更高效的解決問題的方式。

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若杉

若杉心理創(chuàng)始人

暢銷書籍：《停止內(nèi)耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

見不同的人、聽不同的故事、寫不同的文章

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