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“你怎么這么笨，這點(diǎn)小事都做不好！”

“我們家孩子就是內(nèi)向，見人不敢說話?！?/p>

“你看×××，每次都考第一，你怎么就不行？”

是不是經(jīng)常聽到這樣的話？

不少父母覺得這只是隨口吐槽，無傷大雅。

卻不知這些暗示，正像鈍刀慢慢消磨孩子的自信與勇氣。

孩子的世界是純粹的，他們對父母的話深信不疑，會把這些看似無心的表達(dá)全盤吸收，內(nèi)化成對自己的認(rèn)知。

千萬不要低估暗示的力量，因?yàn)閬碜宰钣H近之人的暗示，其力量之大足以影響孩子的一生。

育兒之路任重道遠(yuǎn)，很多父母在無意間，向孩子傳遞著隱形暗示。

這些暗示不像打罵那樣直白，卻有著更持久的殺傷力，它們披著各種外衣，潛伏在日常生活里。

1. “玩笑式”否定暗示

“你這畫的是什么呀？四不像，還是別浪費(fèi)彩筆了?！?/p>

“就你這跑調(diào)的水平，還想?yún)⒓雍铣獔F(tuán)？別丟人了。”

“這舞跳得像企鵝走路，還是算了吧，把心思用學(xué)習(xí)上比啥都強(qiáng)?！?/p>

這種“玩笑式”的否定，看似幽默，實(shí)則直接澆滅了孩子的興趣火苗。

久而久之，孩子會在自我懷疑中逐漸封閉表現(xiàn)欲，不敢再主動嘗試新鮮事物，也丟失了自己的愛好。

2. “包辦式”能力暗示：

“你還小，學(xué)不會，媽媽做吧。”

“越收拾越亂，還是我來吧?！?/p>

這是朋友朱琳小時(shí)候經(jīng)常聽到的、媽媽對她說的話。

媽媽不讓她做家務(wù)，衣服媽媽洗，飯菜媽媽做，就連書包都是媽媽幫忙整理。

上大學(xué)后，朱琳第一次住校，連衣服都洗不干凈，被子也疊不好，宿舍里的同學(xué)都嘲笑她“生活不能自理”。

她漸漸變得自卑，不敢和同學(xué)交往，懷疑自己連基本的生存能力都沒有。

過度包辦，其實(shí)是暗示孩子“你不行，你做不好”，不僅剝奪孩子動手實(shí)踐的機(jī)會，還讓孩子喪失了獨(dú)立成長的能力。

3. “選擇性”偏愛暗示

電視劇《都挺好》里，蘇明玉的媽媽重男輕女，把愛都給了兩個(gè)兒子，對女兒很苛待。

蘇明玉的吃穿用度都沒有哥哥的好，她愛學(xué)習(xí)，媽媽卻說“你是女孩子，讀那么多書沒用”。

媽媽不待見她的種種言行像一根根刺，扎在蘇明玉的心里。

她拼命努力，想證明自己不比哥哥們差，卻始終無法擺脫原生家庭帶來的陰影。

父母或許沒有意識到，對孩子區(qū)別對待，就是向孩子暗示：“你不夠好，你不值得被愛?！?/p>

偏愛暗示會在無形中扭曲孩子的自我價(jià)值認(rèn)知，被偏愛的孩子容易驕縱任性，被忽略的孩子要么卑微討好，小心翼翼，要么叛逆對抗，走上彎路。

4. “焦慮式”預(yù)期暗示

看過一個(gè)教育博主分享的案例。

男孩曉聞，上小學(xué)三年級，每次考試前，媽媽都會反復(fù)叮囑：“你一定要考好，不然媽媽的臉都被你丟盡了?！?/p>

有一次期中考試，曉聞因?yàn)榫o張，數(shù)學(xué)考了B。

回家后，媽媽對著他一頓數(shù)落：“我就知道你不行，平時(shí)讓你多做題你不聽，現(xiàn)在考成這樣，以后怎么辦？”

從那以后，曉聞一到考試前幾天就緊張得睡不著覺，成績越來越差，甚至患上了輕度焦慮癥。

當(dāng)父母用極端后果施壓時(shí)，孩子的學(xué)習(xí)動力會被恐懼取代。

他們學(xué)習(xí)不再是為了探索知識，而是為了不被罵、不被懲罰。

長此以往，孩子很容易引發(fā)焦慮、自卑等心理問題，甚至對學(xué)習(xí)產(chǎn)生抵觸情緒。

之前看到一位網(wǎng)友分享他的親身經(jīng)歷。

從小到大，父母沒有對他說過鼓勵(lì)與期許的話，而是“你以后能有什么出息？”“除了吃，你還會干啥？”“照這樣下去，你連自己也養(yǎng)活不了！”

這些話像淬了毒的箭，一支接一支，狠狠扎進(jìn)他的心里。

日子久了，他竟真的信了這些評價(jià)，人也變得自卑又怯懦，越來越?jīng)]有上進(jìn)心，打從心底認(rèn)定自己就是個(gè)一無是處的廢物。

后來，他干脆輟學(xué)去打工，可是干什么也干不好也干不長久，一年換了13份工作。

最后，他干脆不去工作了，天天在家打游戲，當(dāng)起了啃老一族。

爸爸看到他這副不成器的樣子，咬牙切齒地說：“我沒說錯(cuò)吧？早就知道你連自己也養(yǎng)活不了！”

其實(shí)，把這位網(wǎng)友推向深淵的，從來不是他的愚笨和懶惰，而是父母日復(fù)一日、無處不在的消極暗示。

也許，父母會疑惑，“我就是隨嘴一說，孩子怎么就當(dāng)真了呢？”

孩子不僅能當(dāng)真，還能對父母的暗示照單全收。

就像心理醫(yī)師蘇珊·沃德教授曾經(jīng)說的：

“小孩總會相信父母說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念?！?/p>

這是由孩子的成長特點(diǎn)決定的。

首先，根據(jù)心理學(xué)家皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展理論，7歲以下的孩子，處于前運(yùn)算階段，沒有形成批判性思維，無法分辨話語中的玩笑與事實(shí)。

當(dāng)父母說“笨得像豬”時(shí)，孩子不會覺得這是玩笑，只會理解為“我真的很笨很笨”。

其次，孩子會通過社會學(xué)習(xí)，觀察和吸收他人的評價(jià)，來認(rèn)識自己。

父母作為孩子最親近、最信任的人，他們的評價(jià)，是孩子構(gòu)建自我認(rèn)知的重要依據(jù)。

再者，孩子天生就會對父母產(chǎn)生依戀。

為了獲得父母的愛和認(rèn)可，他們會下意識地認(rèn)同父母的觀點(diǎn)，把父母的每一句話都放在心上，甚至主動調(diào)整自身行為，去迎合父母的預(yù)期。

哪怕這種迎合，是以犧牲自己的興趣和自信為代價(jià)。

教育家陶行知說：

“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛頓，你的譏笑里有愛迪生?！?/p>

這句話也適用于父母。

每個(gè)孩子都有無限的潛力，而這份潛力，需要父母用耐心和包容去喚醒。

1. 戒掉負(fù)面暗示

戒掉那些隨口的玩笑和吐槽，時(shí)刻提醒自己：

孩子的自尊心，也是需要被小心呵護(hù)的。

最重要的是，要做到對事不對人。

批評孩子，要針對具體的行為，而不是孩子的能力和品性。

比如，孩子做錯(cuò)題了，可以說“這道題你可能還沒掌握方法，我們一起看看哪里錯(cuò)了”，而不是說“你怎么這么笨，一個(gè)小問題都錯(cuò)”。

孩子處在變化發(fā)展中，父母要用發(fā)展的眼光看待孩子，而不是用一句話定義孩子的一生。

2. 精準(zhǔn)正向反饋

很多父母的正向反饋，都停留在“你真棒”“你真厲害”的層面，這種籠統(tǒng)的表揚(yáng)，其實(shí)效果并不佳。

真正有效的正向反饋，應(yīng)該聚焦孩子的努力過程和具體行為。

比如，孩子考試考了高分，可以說“這次考試你進(jìn)步很大，我知道你這段時(shí)間每天都在認(rèn)真復(fù)習(xí)，你的努力沒有白費(fèi)?！?/p>

精準(zhǔn)的正向反饋能讓孩子感受到，爸爸媽媽關(guān)注的是我這個(gè)人，是我的努力和付出，而不是僅僅關(guān)注我的成績和表現(xiàn)。

當(dāng)孩子感受到被看見、被認(rèn)可時(shí)，他的自信心會越來越強(qiáng)，也會更愿意主動表達(dá)自己的想法。

3. 賦予孩子試錯(cuò)權(quán)

成長的過程，就是一個(gè)不斷試錯(cuò)的過程。

孩子需要在嘗試中學(xué)會走路，在摔倒中學(xué)會爬起，在犯錯(cuò)中學(xué)會成長。

包容孩子的錯(cuò)誤，就是在告訴孩子：

犯錯(cuò)并不可怕，重要的是從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)。

當(dāng)孩子知道，即使自己犯錯(cuò)了，爸爸媽媽依然愛他、支持他時(shí)，他就會更有勇氣去嘗試新事物，不會因?yàn)楹ε路稿e(cuò)而畏縮不前。

教育孩子，就像培育一棵小樹苗。

你給他澆什么水，施什么肥，他就會長成什么樣。

隱性的負(fù)面暗示，就像一劑慢性毒藥，會慢慢侵蝕孩子的根；而正向的鼓勵(lì)和認(rèn)可，就像陽光和雨露，能讓孩子茁壯成長。

愿我們都能謹(jǐn)言慎行，多播撒一些愛與鼓勵(lì)的陽光、雨露，少一些否定與指責(zé)的荼毒。

畢竟，被愛和鼓勵(lì)滋養(yǎng)長大的孩子，才能擁有直面人生風(fēng)雨的勇氣和底氣。

作者 | 除塵子，愛讀書、愛寫作，文字道場中的修行者。

主播 | Bobo，十點(diǎn)讀書資深主播，聲音導(dǎo)師，公號：Bobo的悅讀時(shí)光

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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