文|小雯

很多女人在婚姻里，心里都有一句說(shuō)不出口的話(huà)：

“我不是不會(huì)說(shuō)，只是我一開(kāi)口，就會(huì)被他‘教育’得像個(gè)孩子。”

你大概很熟悉這些場(chǎng)景——你想認(rèn)真聊聊最近的壓力，他抬眼瞟你一眼：

“你就是矯情，這點(diǎn)事至于嗎？”

你想商量一下家里怎么分工，他淡淡一句：

“你別搞那么多事，我工作已經(jīng)夠累了?！?/p>

你好不容易鼓起勇氣說(shuō)一次自己的委屈，他不耐煩：

“你可不可以成熟一點(diǎn)？別天天情緒化?！?/p>

你表面上“算了算了不說(shuō)了”，心里卻越來(lái)越清楚一個(gè)殘酷的事實(shí)：在這段關(guān)系里，你是下位者。

很多人安慰你：“他就是嘴壞，其實(shí)還是愛(ài)你的?！?/p>

但你自己知道，真正傷人的不是那幾句話(huà)，而是反復(fù)被打壓之后，你對(duì)自己的感覺(jué)——

“是不是我真的很沒(méi)用，很矯情，很難溝通？”

先把話(huà)說(shuō)直一點(diǎn)：你被打壓，當(dāng)然有他的責(zé)任，但你維持在“下位者”這個(gè)位置上，也有你自己的模式。

一、你說(shuō)話(huà)的姿態(tài)，已經(jīng)在告訴他：我比你低一等

你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，你跟老公開(kāi)口的方式，和你跟別人不一樣？

面對(duì)同事，你會(huì)說(shuō)：

“這件事我不太認(rèn)同，我們?cè)儆懻撘幌??！?/p>

面對(duì)老公，你會(huì)變成：

“是不是我想多了？你別笑話(huà)我，我就隨便說(shuō)說(shuō)。”

看似只是語(yǔ)氣軟一點(diǎn)，但實(shí)際上，你已經(jīng)自動(dòng)把自己放在了“求批改”的位置——

他是老師，你是交作業(yè)的學(xué)生。

心理學(xué)里有個(gè)詞叫“內(nèi)在角色感”：

你潛意識(shí)認(rèn)定自己在關(guān)系中的位置，會(huì)自然通過(guò)語(yǔ)氣、表情、肢體語(yǔ)言表現(xiàn)出來(lái)。

當(dāng)你每一次表達(dá)前都主動(dòng)“打折自己”時(shí)，對(duì)方很難把你當(dāng)一個(gè)“平等的對(duì)話(huà)者”。

你越習(xí)慣先否定自己，他就越習(xí)慣站在高位，對(duì)你進(jìn)行點(diǎn)評(píng)、糾正、指責(zé)。

你以為是“懂事、給他臺(tái)階”，在關(guān)系結(jié)構(gòu)里，其實(shí)是在幫他穩(wěn)固上位者的位置。

二、你習(xí)慣用“情緒爆炸”溝通，而不是用“信息+感受”溝通

很多女人在婚姻里有一個(gè)典型模式：平時(shí)什么都不說(shuō)，忍、忍、忍；忍到忍無(wú)可忍，一次性爆掉：

“你從來(lái)沒(méi)把我放在心上！”

“你就知道玩手機(jī)！”

“跟你說(shuō)話(huà)比對(duì)著墻還累！”

注意這類(lèi)句式，都是定性、批判、下結(jié)論。

在《非暴力溝通》里，這種表達(dá)屬于一種“語(yǔ)言暴力”——不是你想傷害他，而是這種表達(dá)方式，會(huì)直接激發(fā)對(duì)方的防御系統(tǒng)。

你期待的是：“他終于聽(tīng)懂了我的委屈?！?/p>

但他聽(tīng)到的是：“你在給我定罪，說(shuō)我一無(wú)是處?！?/p>

于是，他會(huì)馬上反擊：

“我怎么沒(méi)把你當(dāng)回事？你說(shuō)說(shuō)看？”
“你是不是太敏感了？”
“你有完沒(méi)完？我壓力就不大嗎？”

你越崩潰，他越防備；你越想解釋?zhuān)憔驮斤@得“歇斯底里”。

你們誰(shuí)都沒(méi)在溝通，你在用情緒吼，他在用邏輯打。

三、你從小就被訓(xùn)練成“討好型說(shuō)話(huà)方式”

你有沒(méi)有想過(guò)，為什么你對(duì)老公特別容易“下位”，而不是對(duì)所有人都這樣？

很多時(shí)候，這跟你的原生家庭有關(guān)。

從小，你可能習(xí)慣這樣的環(huán)境：

說(shuō)真話(huà)會(huì)挨罵，只能看大人臉色說(shuō)話(huà)；

表達(dá)需要會(huì)被說(shuō)“矯情、不懂事”；

一旦頂嘴、反駁，就會(huì)被扣上“不孝順、不聽(tīng)話(huà)”的帽子。

于是你學(xué)會(huì)了一套“安全說(shuō)話(huà)模式”：

先否定自己，再表達(dá)觀點(diǎn)：“我可能是想多了，但……”

用自嘲遮掩認(rèn)真：“我就隨便說(shuō)說(shuō)，你別當(dāng)真?！?/p>

一旦對(duì)方不高興，立刻收回：“算了算了，當(dāng)我沒(méi)說(shuō)?！?/p>

這套模式在婚姻里自動(dòng)上線(xiàn)——你把老公當(dāng)成了那個(gè)“必須哄著”的大人。

他越是習(xí)慣被你哄、被你讓?zhuān)饺菀自跍贤ㄖ凶健案呶徽摺钡奈恢蒙希?/p>

“你情緒化，我來(lái)給你上一課?！?/p>

你表面是在求和氣，實(shí)質(zhì)是在犧牲自己的平等位置，換一個(gè)“不被拋棄”的安全感。

四、要擺脫“下位者”，你需要的不是吵贏，而是換一套說(shuō)話(huà)結(jié)構(gòu)

很多女生一覺(jué)醒悟后，第一反應(yīng)是：“那我以后硬一點(diǎn)，我懟回去不就行了？”

結(jié)果，要么吵到冷戰(zhàn)，要么關(guān)系徹底惡化。

你從“卑微下位者”變成了“攻擊型下位者”，位置沒(méi)變，劇本還是那個(gè)劇本。

想真正改變，你需要的，其實(shí)是一套新的溝通“底盤(pán)”。

《非暴力溝通》里有一個(gè)很經(jīng)典的四步結(jié)構(gòu)：

觀察——感受——需要——請(qǐng)求

簡(jiǎn)單說(shuō)，就是把罵人、下結(jié)論，變成：說(shuō)事實(shí)、說(shuō)感受、說(shuō)需要、提請(qǐng)求。

來(lái)看看修正前后有什么差別。

1. 把“你總是”“你從來(lái)”變成：具體、可驗(yàn)證的事實(shí)

以前你會(huì)說(shuō)：“你從來(lái)不陪我?！?/p>

他一秒就能反駁：“我哪有？上周末不就陪你回了一趟娘家？”

你可以換成：“這三周的周末，你都在公司加班或者跟客戶(hù)在外面，我一個(gè)人在家?guī)Ш⒆印！?/p>

這是觀察，而不是指控。對(duì)方?jīng)]法拿一個(gè)具體事實(shí)說(shuō)“你胡說(shuō)”。

2. 把怒火翻譯成感受，而不是控訴

以前你說(shuō)：“你根本不在乎我的感受?！?/p>

這句話(huà)一出口，對(duì)方只想辯解。

你可以說(shuō)：“我有點(diǎn)失落，也挺累的，有時(shí)候會(huì)覺(jué)得自己像個(gè)保姆?！?/p>

這里沒(méi)有罵人，只有坦誠(chéng)的感受。對(duì)方再遲鈍，也很難完全無(wú)視。

3. 承認(rèn)自己的需要，而不是偽裝成“你有問(wèn)題”

以前你說(shuō)：“正常男人都知道要幫老婆分擔(dān)家務(wù)，你怎么就不知道？”

這句話(huà)的重點(diǎn)在罵他“不是正常男人”。

你可以說(shuō)：“我需要你在家務(wù)和孩子的事情上，多跟我一起扛一點(diǎn)，不然我會(huì)覺(jué)得自己很孤單?！?/p>

你不是在評(píng)判他，而是在承認(rèn)自己的需要是合理的。

4. 把“你應(yīng)該”改成“你能不能……？”

以前你說(shuō)：“以后你必須早點(diǎn)回來(lái)！”

他會(huì)覺(jué)得被命令，自然反感。

你可以說(shuō)：“這周能不能有兩天，你八點(diǎn)前回來(lái)？你在的時(shí)候，我會(huì)輕松很多?！?/p>

這是一個(gè)明確、具體、可執(zhí)行的請(qǐng)求。對(duì)方可以衡量、可以調(diào)整，也更愿意認(rèn)真考慮。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你用這種方式說(shuō)話(huà)時(shí)，你已經(jīng)從“吵架的那一方”，變成了在談需求的那一方。

吵架是為了分出輸贏，談需求，是為了找出雙方都能接受的方案。

這，才是你從“下位者”走向“平等談判者”的開(kāi)始。

五、練習(xí)非暴力溝通，不是為了讓你變溫柔，而是讓你有力量

很多人聽(tīng)到“非暴力溝通”，以為是：“要我更溫柔、更理解他、更退一步嗎？”

恰恰相反，真正的非暴力溝通，是讓你在不攻擊自己、不攻擊對(duì)方的前提下，堅(jiān)定地站在自己的立場(chǎng)上。

你不是一味理解他，而是：

清楚表達(dá)：什么事讓我難受；

誠(chéng)實(shí)承認(rèn)：我真正需要什么；

有底氣提出：我希望你怎么做。

你既不再用“你怎么這樣”的語(yǔ)言傷人，也不再用“算了，是我矯情”的話(huà)傷自己。

六、如果你總在婚姻溝通里被打壓，《非暴力溝通》真值得你看一看

如果你在婚姻里常常有這些感受——

說(shuō)著說(shuō)著就想哭；

永遠(yuǎn)被當(dāng)成“情緒化的一方”；

每次溝通的結(jié)果都是：對(duì)方贏了道理，你輸了心情；

后來(lái)干脆不說(shuō)了，什么都悶在心里。

那我真的很建議你，給自己一點(diǎn)時(shí)間，讀一讀《非暴力溝通》這本書(shū)。

它會(huì)帶給你三樣重要的東西：

1. 明白“好好說(shuō)話(huà)”不是迎合，而是自我尊重

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，過(guò)去很多你以為是“表達(dá)”的東西，其實(shí)是在攻擊：

對(duì)他人的評(píng)判；

對(duì)自己的貶低；

對(duì)關(guān)系的恐嚇（要么怎樣，要么怎樣）。

書(shū)里會(huì)一一拆開(kāi)這些模式，引導(dǎo)你慢慢練習(xí)：

“我可以既不罵人，也不委屈自己，
我依然可以把話(huà)說(shuō)得清楚、有力量?！?/p>

2. 學(xué)會(huì)在關(guān)系中，既看見(jiàn)對(duì)方，也不弄丟自己

《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào)：每一次沖突背后，都有“沒(méi)被看見(jiàn)的需要”。

你會(huì)慢慢訓(xùn)練自己：

看懂老公的反應(yīng)背后，藏著他的壓力和無(wú)力感；

更重要的是，看懂你自己的心：到底在渴望什么？在怕什么？

這樣，你就不再只是用“對(duì)錯(cuò)”來(lái)吵架，
而是開(kāi)始用“需要和界限”來(lái)溝通。

3. 給你一套可以落地的“溝通腳本”

這本書(shū)最實(shí)用的地方就在于——它不是空談道理，而是充滿(mǎn)了可以照抄照練的句式。

你可以照著練習(xí)：

“當(dāng)……發(fā)生時(shí)，我感覺(jué)……，因?yàn)槲倚枰?，你是否愿意……？?/p>

“我聽(tīng)見(jiàn)你說(shuō)……，我猜你的感受是……，是這樣嗎？”

剛開(kāi)始可能會(huì)別扭，但當(dāng)你一點(diǎn)點(diǎn)把這些句式內(nèi)化成自己的語(yǔ)言，你會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)：

“原來(lái)我也可以這樣清晰、自信地表達(dá)自己，
而不是每次都哭著、吼著、或干脆沉默?！?/p>

七、梅娘說(shuō)：最后想跟你說(shuō)一句很重要的話(huà)：

你之所以在婚姻溝通里總是“下位者”，不是因?yàn)槟悴慌浔蛔鹬?，而是你一直在用一種“下位者的方式”說(shuō)話(huà)——先貶低自己，再控訴對(duì)方，最后否定一切。

從今天開(kāi)始，試著給自己一個(gè)新的選擇：

少一點(diǎn)自我否定，多一點(diǎn)“我覺(jué)得”“我需要”；

少一點(diǎn)情緒定罪，多一點(diǎn)具體事實(shí)；

少一點(diǎn)“算了算了當(dāng)我沒(méi)說(shuō)”，多一句“這對(duì)我真的很重要”。

當(dāng)你改變說(shuō)話(huà)方式，你會(huì)發(fā)現(xiàn)兩件事：

一是，有的人的確會(huì)慢慢學(xué)會(huì)尊重你；二是，即便他永遠(yuǎn)不學(xué)會(huì)，你也不再是那個(gè)被困在下位、不會(huì)說(shuō)話(huà)的你了。

《非暴力溝通》不是為了修好某一個(gè)男人，而是為了，先修復(fù)你和你自己的關(guān)系。

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