作者 | 喬陌來源 | 喬陌（ID：qiaomo904)

朋友小希曾執(zhí)著地扮演“理想女友”：

男友說喜歡溫柔，她便收起職場上的鋒芒，連爭論都字斟句酌；

他說討厭黏人，她就拼命壓抑思念，明明很想視頻也等他主動；

他提過“會做飯加分”，她便熬夜學做糖醋排骨，盡管自己更愛川菜的麻辣鮮香。

可當她終于活成對方手機屏保里的“完美模板”時，男友卻在分手時說：“和你在一起，總覺得少了點什么……”

少的，正是她在迎合中逐漸褪色的“自我輪廓”。

很多女生在感情里最大的誤區(qū)，就是把“忍氣吞聲”當成了“深情”。

可是，人性有個吊詭的定律：

越是容易得到的包容，越容易被當作理所當然。

你的不計較，在他眼里不是體貼，而是“沒底線”；

你的不打擾，不是懂事，而是“不需要被關(guān)心”。

諷刺嗎？

當你的付出成了單行道，對方連“需要回應(yīng)”的紅綠燈都給拆了。

感情里最可怕的不是付出，而是把付出變成對方的“默認設(shè)置”。

你省吃儉用給他買球鞋，他說“又不是我逼你的”；

你熬夜等他應(yīng)酬回家，他嘟囔“我又沒讓你等”。

人性就是這樣，大家都喜歡免費的，但沒有人會珍惜免費的。

在生活中，我們不難看到這樣的場景——

在友情里，一方總是隨叫隨到，幫忙跑腿、出謀劃策，甚至在經(jīng)濟上給予支持，而另一方卻理所當然地享受著這一切，很少付出。

在愛情里，一方為了維系感情，不斷地遷就、包容，犧牲自己的時間、興趣愛好，只為博對方一笑，而對方卻覺得這是對方應(yīng)該做的。

心理學上有個認知失調(diào)理論，指的是當人們付出較少（甚至零成本）獲得某樣東西時，他們的心理會產(chǎn)生一種矛盾：

“這東西真的有那么好嗎？如果它真的很好，為什么我能輕易得到？”

為了減少這種認知失調(diào)，大腦會自動降低對該事物的評價，以匹配其“低成本”的獲取方式。

在人際關(guān)系里也是如此。

人性總會不自覺地把“易得性”和“低價值”畫上等號。

免費的東西，人人都想占便宜，可免費的在別人心里往往不是真的好。

要么被認為是平庸，要么是沒人稀罕的“次品”。

越容易得到的東西，越?jīng)]人珍惜。

單方面的付出，就像是失衡的天平，永遠無法帶來穩(wěn)定且健康的關(guān)系。

你隨叫隨到，別人就當你是“24小時便利店”；你偶爾斷貨，反而成了“限量版奢侈品”。

不要把自己活成別人眼中的“免費資源”。

單方面的付出，換不來尊重，只會培養(yǎng)貪婪。

所有不設(shè)防的善良，都是你親手遞去的利刃。

我們常說“真心換真心”，可很多人沒意識到：

如果連你自己都把真心當批發(fā)市場的白菜去吆喝，別人又怎么會把你當成奢侈品來珍藏？

很多時候，感情里的“掉價”，從來不是因為你不夠好，而是因為你太想“被喜歡”，反而弄丟了“喜歡自己”的能力。

不是他遲鈍到看不見你的好，而是你的好來得太輕易。

你越是把自己的感受踩在腳下，他就越會得寸進尺。

反正你不會生氣，反正你會兜底，反正你永遠在等他“有空”。

可是你要明白，真正的愛需要“有來有回”，單方面的無底線，只會讓感情變成一場“獨角戲”。

你每天琢磨“他喜不喜歡我”，本質(zhì)是恐懼：

怕自己不夠好，怕被拋棄，怕輸給競爭者。

但真相是：焦慮像塊臟抹布，擦哪兒哪兒留痕。

你追得越緊，越暴露“我非你不可”的底牌，對方反而沒了征服欲。

不要讓任何人零成本接近你。

免費從不吸引價值，只會招來浪費和輕視。

這個世界從不為免費買單，只對明碼標價競標。

畢竟這世上最珍貴的資源，是留給懂得“珍惜”二字的人。

就像烘焙店清晨現(xiàn)烤的面包，寧可當天銷毀，也絕不做隔夜的打折品。

作者簡介：大家好，我是這篇文章的作者喬陌，你也可以叫我喬懟懟，一個毒舌的貓系小哥哥。來我公眾號里看文章啦，包你上癮，進來就走不出去的那種。微信搜索公眾號：喬陌 (id：qiaomo904) 也可以添加我的私人微信：FANCS01，找我聊天呦。

點贊、分享、在看點這里