最近接連發(fā)生了兩起暴力管教孩子致死的事件：

一件是在浙江溫州，一位母親接到班主任的電話，得知三年級(jí)的女兒近期在學(xué)校表現(xiàn)欠佳，成績下滑。

她決定好好教育一下女兒。

結(jié)果，在教育女兒的過程中，情緒失控，竟然失手將女兒打死。

另一件是在山東青島，9歲男孩因?yàn)橥嬗螒虺渲等桥赣H，被父親用電線毒打致死。

兩條鮮活的生命就這樣在父母的怒火中消逝，多么殘酷，多么可惜，又多么令人憤慨。

記得稻盛和夫曾經(jīng)說過：

“一個(gè)人情緒的憤怒，說到底是對自己無能的痛苦?！?/strong>

面對不聽話，不如意的孩子，我們總是發(fā)自本能地，習(xí)慣性地發(fā)火、打罵，仿佛只有這樣，才能立竿見影地管好孩子。

殊不知，把憤怒當(dāng)作教育孩子的手段，是父母無能的表現(xiàn)，也是孩子一生的災(zāi)難。

用情緒教育孩子的父母

最后都輸?shù)煤軕K

做心理醫(yī)生的朋友給我講過一個(gè)特別讓人心痛的案例。

一位博士媽媽，工作體面，雷厲風(fēng)行，但卻有著易燃易爆的脾氣。

她對女兒的期望很高，要求也很嚴(yán)格。

她給女兒講題，女兒稍有不理解，她就立刻火冒三丈，罵女兒“豬腦子”，用手使勁戳女兒的頭，擰女兒的耳朵。

女兒沒有考到前三名，她大發(fā)雷霆，拿戒尺抽打女兒的手心。

女兒沒有整理好自己的房間，她就像瘋了似的把女兒屋里的東西扔得亂七八糟。

女兒跟她稍有對抗，她立刻原地爆炸，劈頭蓋臉地責(zé)罵女兒一頓。

她陰晴不定的情緒教育，讓女兒每天都像是一只被野獸圍困的小白兔一樣，活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

直到有一天，女兒幫她拿手機(jī)的時(shí)候，不小心手滑把手機(jī)摔在了地上，她狠狠地瞪著女兒，罵女兒：“你說你還能干點(diǎn)啥？養(yǎng)條狗都比你強(qiáng)?！?/p>

女兒一直繃緊的神經(jīng)再也承受不住，轉(zhuǎn)頭從自家樓房跳了下去。

媽媽長久以來的怒吼和粗暴，終于徹底摧毀了女兒。

記得積極心理學(xué)早就告訴我們：

“只有感覺更好，才能做得更好?！?/p>

父母無所忌憚的情緒教育不會(huì)帶給孩子愉悅、自信的感受，反而會(huì)滋生孩子的痛苦、恐懼、焦慮和退縮，把孩子那顆渴望愛與安全感的內(nèi)心擊打得支離破碎。

心理學(xué)家馬丁·塞利格曼曾做過一個(gè)很著名的“電擊狗實(shí)驗(yàn)”。

他把實(shí)驗(yàn)A組的狗關(guān)在帶有電擊裝置的籠子里，籠門鎖死，狗無法逃避電擊。

把實(shí)驗(yàn)B組的狗關(guān)在同樣裝置的籠子里，但可通過觸碰杠桿關(guān)閉電機(jī)，狗可以主動(dòng)終止痛苦。

接著，他讓兩組狗接受同樣的電擊強(qiáng)度。

完成第一階段后，他又把兩組狗都轉(zhuǎn)移到可輕易逃脫的穿梭箱，并且會(huì)在電擊前發(fā)出蜂鳴聲預(yù)警，狗完全有機(jī)會(huì)逃離。

結(jié)果，實(shí)驗(yàn)B組的狗，聽到蜂鳴聲后跳過矮欄躲避電機(jī)。

而A組的狗卻仍然癱倒在地，被動(dòng)忍受疼痛，發(fā)出嗚咽卻不嘗試逃脫，部分狗甚至出現(xiàn)生理應(yīng)激反應(yīng)，嘔吐、失禁。

所以你看，生物反復(fù)經(jīng)歷無法控制的負(fù)面事件，就會(huì)形成“無論做什么都無濟(jì)于事”的認(rèn)知，徹底放棄抵抗。

同樣的，當(dāng)孩子們面對父母反復(fù)無常的怒吼，暴力和威脅，他們也會(huì)陷入痛苦、恐懼、習(xí)得性無助的怪圈，并逐漸放棄抵抗，發(fā)展為自卑、自閉、抑郁等心理疾病，甚至?xí)ㄟ^自殘、厭食、自殺等行為釋放痛苦。

所以，直接、簡單、粗暴的情緒教育，看起來有效，實(shí)則是對孩子心靈長久而殘忍的傷害。

父母的每一次皺眉，每一次呵斥，每一次暴力，都在悄然塑造孩子的情緒反應(yīng)模式，塑造孩子的內(nèi)心和性格，塑造孩子未來的幸福能力和人生結(jié)局。

用情緒教育孩子的父母，最后都輸?shù)煤軕K。

比情緒教育更可怕的是情緒繼承

一位叫查理的電影制片人，曾講過他自己的故事。

他在清理父親的遺物時(shí)發(fā)現(xiàn)了一些貼著奇怪標(biāo)簽的錄像帶盒子。

他想打開看看，母親卻覺得他還太年輕，拒絕了他。

10年后，當(dāng)他再次向母親問起這件事時(shí)，母親爽快地把那幾盒錄像帶給了他。

他看過后，很是不可思議。

錄像帶里面全是父親和奶奶激烈爭吵和對抗的聲音，這和他記憶中的父親大相徑庭。

他記憶里的父親很溫和，從不打罵孩子，也從不當(dāng)著孩子的面和母親爭吵。

這時(shí)，他的母親才告訴他：

原來，他的奶奶是一個(gè)脾氣特別暴躁，控制欲極強(qiáng)的人。

只要有哪個(gè)孩子稍不遵從她的話，她就會(huì)立刻大發(fā)雷霆，然后把3個(gè)孩子都痛罵一遍，言語極其尖酸刻薄。

因此，他的父親經(jīng)常在奶奶面前如履薄冰，童年過得很不開心。

直到后來，他的父親成了一名警察，接觸了心理學(xué)后，又在一次偶然的機(jī)會(huì)中得知，他的奶奶有一個(gè)脾氣暴躁，控制欲極強(qiáng)，并且有嚴(yán)重家暴傾向的父親。

此時(shí)，他的父親才終于明白為什么他的奶奶如此暴躁、易怒和苛刻。

也是從那時(shí)起，他的父親擔(dān)心自己會(huì)復(fù)刻奶奶的情緒暴力，擔(dān)心家庭的不幸會(huì)一代代遺傳下去，他想要努力斬?cái)噙@一輪回，讓充滿暴怒、嚴(yán)苛、沒有溫度的家庭模式在他這一代結(jié)束。

所以，他的父親在結(jié)婚時(shí)就和母親約定：

無論怎樣，都不能當(dāng)著孩子的面爭吵，不能打罵孩子，要給孩子一個(gè)沒有打罵，沒有傷害的原生家庭。

其實(shí)，心理專家也曾說過：

“在同一個(gè)屋檐下生活，父母的情緒處理，思維方式，行為方式，不知不覺會(huì)在家庭里形成一個(gè)文化氛圍，子女會(huì)潛移默化地深受影響?！?/p>

每一個(gè)父母都是孩子最早的情緒模板。

父母用激烈的情緒教育孩子，孩子也會(huì)模仿父母的情緒表達(dá)方式，活成父母的翻版。

然后，再將這種壞情緒傳遞給下一代，代代相傳，惡性循環(huán)。

這就是情緒的代際傳遞，也是父母情緒教育最可怕的后果。

如何做一個(gè)不憤怒的父母？

每一個(gè)孩子都是父母最忠實(shí)的“情緒接收器”。

他們會(huì)毫無遺漏地接住父母每一個(gè)失控的情緒，任由父母的情緒把自己的內(nèi)心傷得千瘡百孔。

所以，愛孩子的我們，也一定要學(xué)會(huì)做一個(gè)不憤怒的父母。

一．別用自己的尺度審判孩子

輔導(dǎo)兒子寫作業(yè)時(shí)，我有一個(gè)規(guī)律。

通常，我第一次都會(huì)特別耐心地跟他講，我自以為我講得很詳細(xì)，很透徹，兒子一定給能聽懂。

可當(dāng)我發(fā)現(xiàn)兒子還是一問三不知時(shí)，我就會(huì)不自覺地提高嗓門，臉色嚴(yán)峻。

當(dāng)我再講兩遍，兒子還是沒有聽懂或者簡單變換一下就會(huì)出錯(cuò)時(shí)，我立馬火沖天靈蓋，忍不住想要?jiǎng)邮帧?/p>

有一次我跟朋友抱怨兒子反應(yīng)遲鈍，腦子不開竅。

朋友反諷我說：

“你現(xiàn)在覺得小學(xué)生的題很簡單，可你別忘了你當(dāng)年數(shù)學(xué)也常常不及格呢?！?/p>

一句話徹底點(diǎn)醒了我。

確實(shí)，我用成年人的認(rèn)知去衡量一個(gè)小學(xué)生，用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子的接納程度，對孩子不公平，自己更是自討苦吃。

記得作家王蒙也曾在《不要以為自己就是尺度》中說過：

“父母寂寞了，就責(zé)備孩子太不活潑，父母想午睡了，就覺得孩子弄出的噪音令人討厭；
父母想讀書了就發(fā)現(xiàn)孩子不愛學(xué)習(xí)，父母想打球了就發(fā)現(xiàn)孩子不愛體育；
父母煩心的時(shí)候就更不必說了，一定是看著孩子不順眼了?！?/strong>

所以，很多時(shí)候，我們的情緒來源不是孩子真的多么差勁，而是因?yàn)楹⒆記]有滿足我們當(dāng)時(shí)的期待。

如果我們試著不用自己的尺度審判孩子，不被育兒焦慮裹挾著前進(jìn)，時(shí)刻提醒自己看見和接納孩子本身的狀態(tài)，尊重孩子自己的節(jié)奏，我們的教育就會(huì)多很多松弛和平靜。

二．學(xué)會(huì)先給自己“補(bǔ)糖”

成年人的世界各有各不易，各有各的心酸。

很多時(shí)候，我們很容易因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就勃然大怒。

而孩子，作為家庭里的最弱者就很自然地成了我們的“出氣筒”，“情緒收納箱”。

為了終結(jié)這種現(xiàn)象，閨蜜教給了我一個(gè)“飛機(jī)氧氣罩原則”：

父母要先戴好自己的情緒氧氣罩，才能幫孩子戴。

于是，我開始按照閨蜜的方法，記錄自己每次情緒失控的場景，反思自己當(dāng)時(shí)的情緒狀態(tài)和情緒來源，比如：

是不是最近煩心事太多，壓力太大，把孩子當(dāng)成了出氣筒；

是不是自己反應(yīng)過激，耐心不足，太過于焦慮；

然后列出自己的情緒“雷區(qū)”，比如：

心情煩躁時(shí)看見孩子不收拾玩具，不寫作業(yè)，玩手機(jī)就更加火大。

當(dāng)我對自己的情緒有了清晰的認(rèn)知后，我開始學(xué)著給自己“補(bǔ)糖”：

工作壓力大的時(shí)候，我就放縱自己跟朋友聚個(gè)餐，小酌一杯；

心情低落的時(shí)候，來杯奶茶，吃點(diǎn)甜品，看個(gè)電影；

對生活失去信心的時(shí)候，來一場獨(dú)自旅行，去爬山、去徒步，去運(yùn)動(dòng)，去做自己喜歡的事。

當(dāng)我把注意力放在自己身上，開始心疼自己，愛自己時(shí)，我所有的負(fù)面情緒都得到了安撫和釋放，回到家的我，再也不會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就炸毛了。

一個(gè)人要有糖，才能給別人糖。

學(xué)會(huì)給自己“補(bǔ)糖”，才能把溫柔和幸福帶給家人和孩子。

三．換個(gè)視角看孩子的行為

阿爾伯特·艾力斯提出“情緒ABC”理論認(rèn)為：

“誘發(fā)事件本身并不會(huì)直接導(dǎo)致情緒和行為后果，真正起作用的是我們對誘發(fā)事件的信念或認(rèn)知評價(jià)。”

也就是說，情緒不是由事件本身引起的，而是由我們對事件的解讀和信念所決定的。

如果我們對一件事有不同的看法，就會(huì)引發(fā)不同的情緒和行為。

孩子沒考好，成績退步，如果我們認(rèn)為孩子學(xué)習(xí)不認(rèn)真，貪玩，不爭氣，我們就會(huì)越想越氣，逐漸失控，甚至痛打孩子一頓。

但如果我們認(rèn)為孩子還有很大的進(jìn)步空間，可以趁機(jī)查漏補(bǔ)缺，我們就會(huì)鼓勵(lì)孩子，幫助孩子做得更好。

所以，你看，我們用積極地，成長型的視角看孩子的行為，試著從危機(jī)中看到機(jī)會(huì)，在錯(cuò)誤中挖掘?qū)毑兀覀兙涂赡馨严麡O的情緒轉(zhuǎn)化為積極的情緒。

孩子也不會(huì)在我們這里受到二次打壓，反而會(huì)多出很多自信和努力的信念。

我們改變了看待孩子問題的視角，也就找到了改變自己情緒的最好方法。

兒童問題研究專家邁克爾·霍頓說：

“盡管孩子生來帶有不同的氣質(zhì)和基因，但家庭環(huán)境能夠幫助形成和鞏固孩子的行為方式?！?/p>

父母教育孩子的方式，背后體現(xiàn)的都是父母的格局和智慧。

用情緒教育孩子，是父母的本能反應(yīng)，對孩子傷害最大，最無效，也最無能。

智慧的父母，一定要學(xué)會(huì)擺脫無能的憤怒。

以同理心去看見孩子的真實(shí)感受和需求；

用慈悲心允許孩子遵從或反對；

用寬容心去看待孩子的錯(cuò)誤；

用成長型的視角去看待孩子成長的起起伏伏。

如此，我們才能成為一個(gè)情緒穩(wěn)定的父母，才能給孩子一個(gè)松弛有愛有能量的家庭環(huán)境，才能讓孩子擁有健康的心理狀態(tài)，健全的性格以及創(chuàng)造幸福人生的能力。